Блоги
 |
  |
|
|
 1. Выплывите на лодке на середину озера и займитесь сексом посреди цветущего лотоса. (В Средней полосе напряг с лотосом, зато все в порядке с камышами и комарами. И прислушивайтесь - не приближается ли лодка рыбинспектора). 2. Выбираете песню, которая будет служить импульсом для занятий сексом (исходя из совета 1 предлагаю «Шумел камыш, деревья гнулись…) 3. Пофлиртуй на его глазах с красивой девушкой, а потом, в спальне, вообразите, что она участвует в вашем сексе. (Рискни, может, он уйдет с ней воображать тебя. Или начнет флиртовать с парнем). 4. Закройся в ванной на замок. Пусть он ворвется туда, взломав дверь и преодолев трудности. (Будете ремонтировать дверь. Хотя нормальный человек просто уйдет спать. А ты, сидя в ванной всю ночь, или делай ожерелье из клубники (совет 8) или вырезай дырки в любимой блузке (совет 21). 5. Езжайте на чей-нибудь огород (заодно клубники наберешь). Увидев тебя в привлекательной позе, он наверняка воспламенится. (Очень не советую ехать на незнакомый огород - выставленная попа может пострадать от выстрела солью. Могу предоставить свой. Соблазнительных поз масса - при окучивании картошки, прополке, заодно и навоз разнести можно). 6. Обнимаясь и целуясь, скатитесь с холма вниз. (Предварительно проверьте склон на наличие коровьих лепешек). 7. Топ-места для занятий любовью в теплое время года: - на берегу лесного озера (незабываемое зрелище для грибников и туристов) - на сеновале (ну как же без классики, только телогрейку поплотнее захватите, а то попу наколет); - на белоснежной яхте в открытом море. (Без слов. «На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!"(c)); - купаясь в море, во время рок-фестиваля (да это просто опасно: во-первых, голых плавающих там будет уйма, не перепутайтесь, во-вторых, с берега постоянно летят маленькие и большие бутылки. Чревато травмой в самый интересный момент). 8. Встреть мужа с работы, одетая только в туфли на шпильке и ожерелье из нанизанной спелой клубники. И в этом одеянии станцуй для него эротический танец. (Голодному и уставшему мужу это очень понравится. Для усиления эффекта предлагаю заменить клубнику вареной картошкой (стыренной с чужого огорода (совет 5). А то представляю клубнику, живописно разляпанную по всей ванной (ты же там ожерелье делала прошлой ночью). 9. Завтракая в постели, продемонстрируй на примере бутерброда, как ты будешь «поедать» любимого ночью. (Крошки вам в помощь). 10. Добавьте в секс разнообразия. Скажите мужу, что вы хотите 5 раз медленно, 8 раз быстро, 1 медленно, 4 быстро, 6 медленно и 3 быстро. (Чтоб он не сбился, считай вместе с ним. Добавляет сплоченности в семью). 11. Натрите тела маслом иланг-иланга. Запах возбудит мужчину, а ускользающее тело сведет с ума. (И будешь скользить по кровати, как макаронина по тарелке. Кстати, чем отстирывается масло иланг-иланга?). 15. Пошлите ему во время совещание ваше откровенное фото. (Бедный, думал, что хоть на совещании скроется. Не тут-то было. Прощай, рабочее время и зарплата заодно). 17. Пошли ему курьером в офис свое нижнее белье. (А он в ответ на дом психиатрическую скорую помощь) За воплощение этих советов в жизнь вам навеки будет благодарен весь личный состав офиса. Обсасывать подробности будут так, что тебе еще учиться и учиться. 19. Устрой мужу «голодовку» - через неделю он накинется на тебя как зверь. (Лучше год - чтоб наверняка). 20. Если муж уезжает хотя бы несколько дней - запиши ему на плейер свои самые неприличные фантазии. Во-первых, в командировке он будет думать только о тебе (если не побоится включить плейер), во-вторых, страшно соскучится. (И тут нет покоя мужику, когда ж он работать будет?) 22. Секс на горнолыжном подъемнике добавит экстрима. Главное - быстро снять и надеть штаны. (Зачем торопиться? Вырежи две большие дырки и никаких проблем! Не забудь смазать попу чем-нибудь жирным, чтоб не примерзнуть ненароком. Вот принимающие наверху посмеются). 23. Предложи ролевую игру «Проститутка и клиент». Сними его по дороге домой (он надеялся, у него еще есть время до неизбежной встречи), обсуди условия, проведи акт, возьми оговоренные деньги. (Доводи игру до конца - по окончании убирайся из квартиры). 26. Беззащитный мужчина открыт для секса. Он обязательно ответит на провоцирующие ласки, например, во время ужина. (Это во время ужина-то мужчина беззащитен! А вилка? Один удар - четыре дырки! А ложкой по лбу? Страшно представить, на что способен голодный мужчина, защищающий свое право на ужин). 27. Запиши на телефон звуки, которые вы издаете во время секса и отправь ему. (Начало записи пусть зафиксирует звуки, которые будет издавать муж, взламывая дверь в ванную). Займитесь сексом на стиральной машине при 1000 оборотах отжима. (Зубы не повыскакивают?)  |
|
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая – нет.
Встречаются два охотника. Один говорит другому: «Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, а теще на стельки» Рыболов насаживает на крючок червяка. Червяк обращается к рубаку: «Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает» Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Вини-Пух принял мусульманство. Шейх звонит в свой гарем: «Алло! Это твой муж. Кто у аппарата?» Штирлиц овладел собой и вскоре уснул. И сказал Бог людям: «Плодитесь и размножайтесь! А китайцам повторил три раза». Новый русский купает своего маленького сына и напевает: «Моем-моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно…» Встречает Новый Русский старого еврея, и говорит: «Папа, дай денег» Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу: «Прячься скорее в командировку!» Возвращается жена из командировки, а дома ее муж в постели с ее любовником. Возвращается шкаф из командировки, а жена говорит: «Ни фига себе накачался». У меня есть шкаф-купе. Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф, а там в купе четыре мужика в командировку едут… Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки: «Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка…» Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, а я сторожем. В автобусе: «Мужчина, немедленно уберите руку с моей груди! Да нет, не вы!» – Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. – А в чем это выражается? – Кости быстро срастаются! Спортивный комментатор: – Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее. Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле: – Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче. – Зачем? – Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через пятнадцать минут начинается трансляция открытия Олимпиады. Жена выговаривает мужу: – Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я! – Ты ошибаешься, дорогая. Существует еще, как минимум, хоккей. – Мне нравится вон тот лыжник с красным шарфиком вокруг шеи. – Это не шарф, это язык. Спортивный комментатор берет интервью у российского лыжника, только что сошедшего с дистанции: – Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка? – Самогонка понравилась, поэтому и не победили. Приходит больной к врачу. – Доктор, помогите, мне постоянно снятся крысы, играющие в хоккей. – Вот вам микстура, выпейте сегодня перед сном, у вас все пройдет. – А можно, я выпью завтра? – Да, но почему? – А у них сегодня финал. – Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать? – Биатлон – это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет. – А у вас есть лыжные ботинки 54-го размера? – Какого? – 54-го – А на фига вам лыжи? Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Лыжник у подножья горы подъезжает к русскому и спрашивает: – Вам не было страшно? – Мне нет, а детям немного страшновато, они ведь у меня не пьют. Хоккейный матч, на VIP-трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает: – Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? – Отец купил. – А где он сам? – Да дома. Билет ищет. В Ванкувере по олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: – Василий, беги, я прикрою. |
|
|
|
__________________________ ###_________ _________________#_ ##__###_#__________ _______________######_###_##__________ ______________#_######__######_______ _____________###__###_#########______ __________#_######__###########_____ __________#########_ ###########____ _________###########_###########___ _________###########_###########___ _________###########_###########___ _________###########_###########___ _________##########_############___ __________#######_##############___ ___________####__###############____ _____________###__#############______ ______________###_###########________ _________________#__########___________ ___________________#######______________ _____________________##___________________ ____________________##____________________ ____________________##____________________ ____________________ ##____________________ ####________________##________________### _######_____________##_____________##### __#######___________##___________###### ___#######__________##__________###### ____#######_________##_________####### _____#######________##________####### _____#######________##________####### _____########_______##_______######## ____#########_______##_______######## ____#########_______##_______######### ____#########_______##_______######### ____##########______##______########## ____###########_____##_____########## _____##########_____##_____########## ______##########____##____########### _______##########___##___########### ________#########___##___########## _________########___##__######### ___________######___##__######## _____________#####__##__##### _____________________##__#__ |
 Она: Ой, Господи, ой, ой ой!!! Дай, дай, дай!!! Хочу, хочу, хочу!!! Бог: И нечего так орать! Чего хочешь ? Или кого? Она: Вон видишь, в машину садится, высокий синеглазый такой! Такой классный! Я между прочим давно в него влюбилась ! И он мне вчера улыбнулся! Он, наверное, тоже влюблен, только сказать стесняется! Дай, дай, дай!!! Хочу, хочу, хочу!!! Бог: Мда… Ты знаешь. по моему не твое это… Вернее. не твой… Подумай! Ты уверена? Она: Уверена, уверена! Люблю, не могу, никого кроме него не хочу. Ты только сделай так чтобы мы были вместе. И тогда я буду счастлива до конца своих дней (чуть менее уверенно) И он. Бог: Ну-ну. Прошло два месяца. Она: Ура, наконец-то, спасибо!!! Мы с ним вчера встретились, немножко выпили и … так все замечательно!!! Он правда не сказал, что мы будем встречаться и не позвонил… Но это не страшно, я ведь могу сама позвонить, правда? Я же должна бороться за свое счастье? Бог: Бороться, значит… Подумай! Она: Конечно, я между прочим, его люблю! И это между прочим, мой шанс! Единственный, возможно последний! Все, звоню! Бог, Много ты в шансах понимаешь, ну-ну… Прошло еще два месяца … Она: Я так счастлива!!! наверное! Мы встречаемся, встречаемся!!! И все будет хорошо! И мы поженимся! Бог (в недоумении листая то, что он называет ежедневником): Стоп, погоди! Он что, тебе предложение сделал? Когда? Она: Нет, еще не сделал, но обязательно сделает. Он же видит. как я его люблю. И я ему говорила, что так его никто любить больше не будет! И я сказала, что я его никогда не брошу! Он что, идиот от такого отказываться! Бог: Насколько мне известно, нет… Может подумаешь? Она: Не хочу ни о чем думать, я так счастлива, я скоро замуж выхожу!!! Прошло два дня. Она: Боже, это такой ужас!!! Он…, он… Бог, с тяжелым вздохом: И что он? Она: Он мне изменил!!! С моей подругой!!! И мне об этом сказал! Ты понимаешь, специально сказал! Чтобы сделать мне больно!!! И еще сказал, что ему нравится, что она всегда на каблуках! И что она дорого одевается! (срывается в рыдания) А я… У нее родители богатые, а я, между прочим, сама зарабатываю… (уходит в истерику) И я не могу всегда на каблуках — у меня работа на ногах! Бог: На каблуках, не на каблуках… Прекрати истерику ! Подумай!!! Она: Я все равно верну его! Все равно! Все равно!!! Прошло еще три месяца Бог: Чего молчишь? Она: Не хочу разговаривать! Не слышу тебя! Ничего не хочу! Жить не хочу! Прошло полгода. Бог: Так, опять дома сидим, за компом. Смотрим на фотографию. Еще скажи, что он тебе пишет… Она: Не пишет… И не звонит… Но я все равно буду ждать… Бог Чего? Подумай!!! Ты подумать можешь? Ну что с тобой сделаешь… хотя знаешь… Вот эту фотографию увеличь… Она: Зачем? Тут мужик какой-то, немолодой и некрасивый! И имя дурацкое — Вася! Между прочим, у меня трагедия, и разбитое сердце! Бог: Подумай!) Прошло три месяца. Ночь, она: Господи! Бог: Чего не спишь, ночь на дворе! Она: Ты знаешь, а я вчера в театре была! Я уже три года в театре не была, а тут меня мужчина пригласил (улыбается) Бог (тоже улыбается) Немолодой и некрасивый? Она: Между прочим, он совершенно не выглядит на свой возраст! И он… приятный! И умный! и вообще, что я такого сделала? Я своей любви не изменяла! Просто сходила в театр. Имею право? Бог: Имеешь, имеешь, спи! Она, улыбаясь, засыпает. Прошло полгода. Бог: Эй ты там! Вообще никаких сигналов не подаешь! Что там у тебя? Она: Ой, ты знаешь, что-то я совсем закрутилась учусь, работаю… между прочим, Вася говорит, что я умница и у меня большой потенциал! А еще, ты знаешь, он сказал, что мне не идут каблуки)))) Я говорю, что так ноги выглядят на пять сантиметров длиннее, а он — мне не нужны длинные ноги, мне нужно чтобы тебе было удобно! Он добрый, и умный, и самый-самый красивый. Только вот у меня вопрос — (стесняется) Бог: Ну спрашивай! Она: — А почему нельзя было сразу так сделать? Бог, улыбаясь — Подумай!))))))) |
Вы в маршрутке (руководство к действию)... 1. Написать завещание. |
Поиск
Кто онлайн?
Важные материалы
Спонсоры сайта
Благодарим за спонсорскую помощь компанию Металл ДК. В сети металлобаз Металл ДК вы всегда сможете купить арматуру в Москве здесь: https://metall-dk.ru/catalog/armatura/ по низкой цене с доставкой в розницу и оптом. Низкие цены и великолепное качество металлопроката.