Блоги
 1. В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты… 2. За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника. 3. Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни! 4. Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: «У меня понюхай, неделю стоять будет!!» 5. Видите ГУЛЯЮЩИХ по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это — сборная России по футболу. 6. Любовник — это человек, добровольно исполняющий чужой супружеский долг. 7. Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду. 8. Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть…
Геката
22 апреля 2013
+6
4 комментария
забавные мысли
|
Если картина стоит тысячи слов, то эти анимированные GIFки должны быть бесценными! Ниже вы найдете коллекцию простых и понятных анимации, которые объясняют, как работают различные вещи. От геометрии к механике и обратно к геометрии... Эти гифки помогут вам понять жизнь и откроют вам простые жизненные тайныКак работает молния Число Пи, наглядно Как получаются таблетки (пресс для таблеток) Таблеточный пресс представляет собой механическое устройство, которое сжимает порошок в таблетки одинакового размера и веса. Пресс может быть использован для изготовления таблеток из различных материалов, в том числе лекарственных средств, моющих средств и косметики. Чтобы сформировать таблетки, гранулированный порционный материал прессуется и тем самым получается таблетка. Например, того же цитрамона Как работает паровоз Как пользоваться штангенциркулем Почему лучше бежать вокруг объекта и стрелять, чем стоять в центре Вот почему профессионалы в видео играх постоянно быстро передвигаются во время стрельбы. Бег вокруг позволяет игроку стрелять непрерывно в соперника и уклоняться от контратак. Доказательство теоремы Пифагора Как нарисовать символ Инь Ян |
 Возьми МОЕ СЕРДЦЕ, хотя бы — кусочек… Тихонько погладь и закинь под подушку, Оно будет греть тебя, темною ночью, И, сказку расскажет, когда будет скучно… Ты ляг на него, если станет вдруг жестко, Оно легче пуха, нежнее магнолий, К тебе прижимаясь, изысканно робко, Тебя обласкает, избавит от боли. И если тебе, в этой жизни придется, Пойти по пути, где так часто, нет света, Оно для тебя — ярче солнца зажжется, Тебя не предаст, не потухнет от ветра. Ты брось его в сумку — оно пригодится, Бесстрашно оно и не ищет награды, Но, если вдруг, что-то плохое случится, Оно за тебя — умереть будет рада… И если тебя, кто-то сильно обидит, Ты, злость на него, перекинуть попробуй, Оно тихо стерпит, без шума и пыли, Чуть-чуть погрустит, и ЛЮБИТЬ будет снова! |
 Он сказал: «Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной». Она улыбнулась в ответ. Он сказал: «Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен». Она закурила и опустила глаза. Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые понимаю меня, и ценят мою свободу». Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма. Он сказал: «Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься». Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза. Он понял, что она не возражает. Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин?» Она обняла его и сильнее прижалась к нему. Он спросил: «Тебе хорошо со мной?» Она закрыла глаза и поцеловала его. Уходя утром, Он сказал: «Все было здорово, только давай это останется между нами». Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча. Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню». Она кивнула и захлопнула дверь. Он позвонил вечером того же дня. Её не было дома. Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью. Она позволила приехать только через неделю. Он спросил: «Ну, как ты развлекалась без меня?» Она улыбнулась и предложила ему кофе. Он звонил ей почти каждый день. Она иногда просто не поднимала трубку. Он приезжал к ней, когда она разрешала. Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими. Он понял, что хочет быть только с ней. Он нервничал, когда она не отвечала на звонки. Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим. Он хотел, чтобы об их связи знали все. Она была против. Он хотел, чтобы она была только его. Он приехал к ней с огромным букетом алых роз. Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения. Он хотел попросить её стать его женой. Она сказала: «Я сама по себе». Он закурил, у него дрожали руки. Она сказала: «Я свободна». Ему вдруг стало холодно. Она сказала: «Я никому ничего не должна». Ему показалось, что его сердце остановилось… |
 Часто люди говорят, что время лечит… Нет… Время не лечит… Лечит алкоголь и случайные знакомства, лечат секунды, проведённые с кем-то другим. Лечат длинные улочки, огромные очки, за которыми не видно усталых глаз, и фотографии на жёстком диске. Лечат мечты о лете, о новой жизни, и… перед сном о ком-то близком и важном. Лечат невольные восхищенные взгляды незнакомцев… улыбки друзей, глядя на которые, нельзя не улыбнуться в ответ… первые подснежники, которые пробиваются сквозь снег, и говорят нам, что раз они смогли противостоять зиме, сможем и мы противостоять холоду души и морозам в сердце |
 Вот она уходящая навсегда Россия. Со святыми старушками и сильной верой. Что придет на смену? |
|
Один приятель говорит другому:
- Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой? - Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой. - Нууу... нос картошкой бывает очень привлекательным. - Бывает, но у нее-то картошкой фри. *** - За что сидишь братан? - Карты тасовал… - Понятно, в казино таких быстро просекают… - Да? А в политотделе долго разбирались. *** - О, какая интересная кружка. Из необожженной глины? - Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла. *** 2 часа ночи. Какой-то идиот перед многоэтажкой уже полчаса орет, что любит какую-то Олю: - ОЛЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! Сонный прокуренный мужской голос с балкона 3-го этажа: - ЕЩЕ ОДНО СЛОВО, МИША, И Я ТЕБЯ ТОЖЕ... ОТЛЮБЛЮ! *** Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами: - Одну для Веры и одну - для меня... - А Вера - видимо Ваша жена ? - интересуется вежливый булочник. - Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда - то в такую погоду ? *** Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал все, что знал и что придумал, время завершать ответ. - Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин... И тут студент задумался, как бы не лохануться. Экзаменаторша, задумчиво: - А у мужчин - кому как повезет... *** Внук купил Hyundai Getz, его бабушка хвалится подругам по телефону: - Внук-то машину купил, ага, как ее... это х%й дай или дай х%й, ну она не наша, корейская, у них все так. *** Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву... Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!" *** Маленький мальчик идет и поет: - Чужие губы тебя ласкают… Подходит парень постарше: - Девушка бросила? - Нет, чупа-чупс потерял! *** - Ой, какие у тебя ямочки на щеках! - Это ноздри бл*!!! *** Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина тоже в слезы и жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает. *** Муж ждёт жену из салона красоты... Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит: - Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась.. *** Семейная пара занимается сексом. Жена: - Ну давай, накинься на меня как дикий зверь! Муж: - Да, да... - Давай, давай еще! - Да, да… - Говори мне грязные слова! - Прихожая… кухня… раковина… *** Жена - мужу у телевизора: - Сериал! - Футбол! - Сериал! - Футбол! - Сериал! - Футбол! - Сериал! - Футбол! - Секс! - А, чёрт с ним, с футболом! *** - Пятница13-е, да еще и страстная... - Действительно 13... - Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год cцyкo! - 627 - это число откуда? - Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него ни как. *** Мужик у кассы Большого Театра. - Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро"... - Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов! - Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро". - Ну, нет билетов, что я сделаю? - Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без "Лебединого озера"! Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав: - Да, ладно, пошли в кино! - Заткни, б%я, е%%ло!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет.. *** Страшное это зрелище - Валуев, размахивающий Джигурдой... *** - Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж! - Можем развестись. - Ну, уж нет! Чё, я дура что ли? *** А я кaк домой зaхожу, теще срaзу с порогa говорю: - Клaвдия Петровнa! Умa у меня нет, денег нет, по дому ничего не делaю, и дочь вaшa моглa бы горaздо лучше зaмуж выйти! И покa онa торопливо и мучительно припоминaет, что же я в этом списке пропустил, я добaвляю: - Зять Петров свой доклaд окончил! Рaзрешите идти пить пиво к друзьям aлкоголикaм? *** Приходит женщинa к гинекологу, он осмотрел, спрaшивaет: - Сколько у вaс было пaртнеров? - Ну, пять или шесть... - Что-то не густо. - Дa уж, не зaдaлaсь неделькa... *** Разгневанный муж врывается в дом. - Так! Я все знаю! Жена реагирует мгновенно: - Тогда скажи, сколько притоков у Дуная? *** Дед с бабкой думают, чтобы подарить внуку на ДР. Бабка: - Может деньги ему дать? Дед: - Нет, надо ему то подарить, что ему нравится. Бабка: - А что ему нравится? Дед: - Эх, кабы знать. Хотя..Постой, он же целыми днями сидит в интернете. А у него сейчас компьютер включен. Пойду посмотрю. Дед садится за комп, смотрит - а там баннер с текстом "Увеличим вашу грудь за 2 недели". Бабка: - Ну что, понял? Дед: - Понял. Ему сказки нравятся!!! *** - Девушка, ваши родители террористы? - Нет, а что? - Просто вы - бомба. *** Дед спрашивает у своего внука: - А у меня в телефоне есть этот валет? - Что? - Или король? - Какой король? - Ну нетрадиционный. - Какой еще нетрадиционный? - Какой, какой...Голубой!!! - А..Блютуз что ли??? - Ты смотри, как в политике. Если голубой, то его уже и тузом считают! |
Просматривая советскую «Книгу о вкусной и здоровой пище», можно убедиться, что фудстилизм во времена СССР был отлично развит. |
 Ежегодно 19 апреля во многих странах мира отмечается уже ставший традиционным красивый весенний праздник — День подснежникаСвою историю он ведет из Англии, где был учрежден в 1984 году. Вообще в мире, в зависимости от климатической зоны, подснежники зацветают от января до апреля. А поскольку в Великобритании их цветение приходится на середину апреля, то и данный праздник был приурочен к этому периоду — началу весны и теплых солнечных дней, а сегодня стал любим и популярен и в других странах. |
|
В России Конец света наступит на грабли.
Если гора не идет к Магомеду, то Магомеда отпустило. — Ты знал, что черные дыры поглощают материю, а потом выбрасывают в виде белого фонтана? — Ага, видел в порнухе одной. Безумству храбрых — венки со скидкой. Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го. — Будешь моей девушкой? — Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом? Чем меньше счастья в ежедневных делах, тем меньше счастья в принципе. На заметку хозяйкам: электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной. Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные. Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину — в пятницу. Но дальше всех пошли русские… Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет. Во что бы то ни стало иди к своей цели! Все у тебя получится! Задумал купить пирожок – покупай, не слушай никого! Сами вы говно! (с) Жизнь Сначала я поглядывал на него с недоверием. Но когда он начал запивать коньяк коньяком, я понял — мы подружимся. Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами. Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки… После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации. - Я свою флешку в одиннадцатом классе потеряла. - Ой, я тоже в одиннадцатом! Только не флешку… Женщины зачастую преуменьшают свой возраст и преувеличивают свой пол. Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом. Жизнь прекрасна. Не моя конечно, но всё же. Если долго плавать по реке, в конце концов проплывешь мимо валяющегося на берегу трупа твоего верившего в восточную мудрость врага. - Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей. Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы идиот, который «должен был сам обо всём догадаться». Прикиньте, сколько всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет. Женщины очень расчётливы, но расчёт у них разный. Поэтому всегда можно найти подходящую. Анна Семенович, когда пугается, прячет голову в грудь. Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка – бюстгальтер, который надет на грудь третьего размера. Забавны школьники, пишущие про кокаин, секс и страдания: кокаин и секс они видели только в кино, а страдали только запорами. - Лена, у меня к тебе критический вопрос! - Ваня, еще не кончились … Народные мудрости: «При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…» Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает. Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто. Блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы. Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно! Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, хрен бы я тогда женился! Развитие интернета уже намного опередило развитие его пользователей. — Дорогая, почему ты не приготовила борщ? — Я гуманитарий. — А почему Вы не замужем? — Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа! — Вы понимаете, что хотите дьявола? Временно — это на один день меньше чем постоянно. Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему похуй, он Джонни Депп. Хатико ждал, и ты подождешь. (с) Почта России Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным! С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается. Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить. Интеллигент в нулевом поколении. Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие. Объявление на Голгофе: «Приносить с собой и РАСПИНАТЬ строго воспрещается!» Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк. Энергетики, устройте 21 декабря флешмоб, отключите свет хоть на минут 15. Думаю будет весело. Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений. |
Поиск
Кто онлайн?
Важные материалы
Спонсоры сайта
Благодарим за спонсорскую помощь компанию Металл ДК. В сети металлобаз Металл ДК вы всегда сможете купить арматуру в Москве здесь: https://metall-dk.ru/catalog/armatura/ по низкой цене с доставкой в розницу и оптом. Низкие цены и великолепное качество металлопроката.