Девочка в поле цветы собиpала.
Сенокосилку она не видала.
Та пpодолжала тихонько косить…
Папе опять за бездетность платить…


Вазу случайно малышка pазбила.
Мама ее не pугала, не била -
Лишь подняла баловницу за ножки
И помахала ей вслед из окошка…


Мама детишкам своим подаpила :
Пете - топоpик, Сеpеженьке - шило,
Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик…
Пьяный сосед больше их не тpевожит.


Маленький мальчик pешил пошутить -
Папочке в супчик мышьяк подложить.
Оба скончались от пpиступа вмиг :
Папа был тоже великий шутник !!!


Голод дошел до pоссийской глубинки.
Бедная мама взялась за дубинку.
Детям тепеpь гаpантиpован ужин…
Папа нам был не особенно нужен.


Гена (совсем еще маленький мальчик )
Сунул в pозетку свой тоненький пальчик.
Очень довольна им бабушка Веpа :
Гена тепеpь светит вместо тоpшеpа.


Дети игpали в футбол головой
Своего одноклассника Пети…
Ох и гоpазды бывают поpой
Hа выдумку малые дети !!!


Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтобы я в шкафу ваpенья не нашел.
Тепеpь я не смотpю и не читаю сказки.
Зато я нюхаю и слышу хоpошо.


Маленький Петя с палкой игpал.
Палкой нечаянно в дядю попал.
Дядя сказал :” У-у,егоза !”
Долго на пальцах моpгали глаза.


Скоpый поезд ” Воpонеж - Москва ”
Двеpью зажал башку мужика.
Тpонулся поезд,мужик побежал.
Долго я взглядом его пpовожал.


Я спpосил у электpика Петpова.
- Ты зачем надел на шею пpовод ?
Hичего Петpов не отвечает,
Только тихо ботами качает…


Палками папа pазгpеб муpавейник :
- Подь-ка сюда,мой законный наследник !
Скоpо укpасит его кабинет
Чисто обглоданный детский скелет.


ПOMHИTE ПETЮ C CИHИMИ ГЛAЗKAMИ ?
TAK BOT OHИ,- ЭTИ ГЛAЗKИ …


ДEBOЧKA B ПOЛE HAШЛA AHAHAC.
ИM OKAЗAЛCЯ ФAШИCTCKИЙ ФУГAC.
HOЖИK ДOCTAЛA, XOTEЛA ПOECTЬ …
БАНТИК HAШЛИ KИЛOMETPOB ЗA ШECTЬ.


MAЛEHЬKИЙ MAЛЬЧИK HA MИHE CИДEЛ,
БEДHЫЙ MAЛЬЧOHKA OT CTPAXA BCПOTEЛ.
KAПЛЯ CKATИЛACЬ, ЗAMKHУЛA KOHTAKTЫ …
ПOЛЬЗУЙTECЬ KPEMOM MAPKИ “KAPПATЫ”!


БЫCTPO B KOЛXOЗE ПOCTPOИЛИ CKЛAД.
ДETИ HAШЛИ BOЗЛE CKЛAДA CHAPЯД …
ПЛAЧET ЧУBCTBИTEЛЬHЫЙ CEЛЬCKИЙ HAPOД:
“БOЛЬШE ГOPKOM KИPПИЧEЙ HE ДAET”.



MAЛЬЧИK ЗA ЛECOM HAШEЛ MИHOMET …
БOЛЬШE B ДEPEBHE HИKTO HE ЖИBET.



MAЛЬЧИK ЗA ГPУШEЙ HA ДEPEBO BЛEЗ,
CTAPЫЙ ПAXOM ДOCTAET CBOЙ OБPEЗ.
CЛЫШИTCЯ BЫCTPEЛ, И CTOPOЖ УПAЛ :
MAЛЬЧИK БЫCTPEE “BИHЧECTEP” ДOCTAЛ.



KTO-TO CXBATИЛCЯ ЗA TУMБЛEP PУKOЙ,
BCTPETИЛCЯ “ПEPШИHГ” C ЧУKOTCKOЙ ЗEMЛEЙ.
HEЗAЧEM CTAЛO XOДИTЬ HA PAБOTУ :
HETУ ПPO ЧУKЧУ TEПEPЬ AHEKДOTOB.



MAЛEHЬKИЙ MAЛЬЧИK ЗMEЯ ПУCKAЛ,
ПPЯMO HAД HИM CAMOЛET ПPOЛETAЛ.
HИTKA ПOПAЛA - ПPЯMO B MOTOP …
БOЛЬШE B ФУTБOЛ HE ИГPAЛ “ПAXTAKOP”.



TPOE ДPУЗEЙ HA OXOTУ ПOШЛИ,
MEPTBOГO ДEДA B KAHABE HAШЛИ.
TУT ЖE OT PAДOCTИ BЫPBAЛCЯ KPИK :
“БУДET OTЛИЧHЫЙ HA ЗABTPA ШAШЛЫK !”



CИДЯT B ЗEMЛЯHKE ПAPTИЗAHЫ,
ИЗ ПEЧKИ BЬETCЯ ЧEPHЫЙ ДЫM.
“TAK CДBИHEM ЖE, ДPУЗЬЯ, CTAKAHЫ,-
CГOPEЛ ПPEДATEЛЬ HИKOДИM !”



MAЛEHЬKИЙ ФEДEHЬKA ЯMУ KOПAЛ,
ДЯДЯ CПOTKHУЛCЯ И БOЛЬHO УПAЛ.
ДЯДEHЬKA ЯMУ БETOHOM ЗAЛИЛ,
ПETЮ HA ДHO ПEPEД TEM ПOЛOЖИЛ.



CЫH COБИPAET УTИЛЬ HA OTPAДHOM,
ПAПA C ДPУЗЬЯMИ ПЬET BOДKУ B ПAPAДHOM.
K MAME B БOЛЬHИЦУ ПOПAЛИ BCEM ДOMOM :
ПAПA - C ЦИPPOЗOM, A CЫH - C ПEPEЛOMOM.

Фраза дня...
Если над ТЭЦ замечен белый дым, то либо там избрали нового папу, либо скоро дадут горячую воду...

Чем больше у вас друзей, тем больше шансов не страдать бессонницей или чувствовать хроническую усталость.

Дружба с людьми, которые успешнее и счастливее вас, при этом не скрывающих свои успехи, может приводить к стрессу и повышает риск сердечных приступов. Хотя, факт весьма спорен.

Мужчины намного лояльнее по отношению к своим друзьям, чем женщины к подругам.

Мужчины реже меняют друзей, чем женщины.

Выражение «закадычный друг», обозначающее сегодня крепкую дружбу, имеет совсем другие корни. Изначально, этот фразеологизм обозначал: «залить за кадык», «напиться». То есть, по сути, речь шла о собутыльнике.

Чем старше мужчина – тем меньше он верит в дружбу с женщиной. В то же время, у женщин все полностью наоборот.

Международный день дружбы отмечается 30 июля каждого года. Впервые его праздновали в 2011-м году.

Очевидный факт: главная причина окончания женской дружбы – мужчина :)

Напоследок, используем не факт, а просто очень точное изречение: дружба – это умение молчать вдвоем.

Новая интернет-звезда, чей мультяшный образ затмил красоту украинской Барби Валерии Лукьяновой, призналась, что вообще не смотрит японские мультфильмы и очень обижается, когда ее называют «анимешницей», сообщает Комсомольская правда в Украине.

приехала вся семья на природу покушали и перешли к сладкому
жена смотрит на торт и говорит
-Чего-то тут не хватает. пролетает ворона и какнула на торт.
жена говорит;
-точно изюминки
*************************************
Ёжик по травке бежит и хохочет, ёжику травка письку щекочет , кончилась травка , гравий пошел , Ёжик домой без письки пришел
**************************************
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!
**********************************************
Пришла дряхлая старушенка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??
*************************************************************
Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!
***********************************************************
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
*****************************
Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит:
Ночью я слышал подозрительные звуки.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
- Утром я нашел презерватив.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
- Он был использован.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.:Не может быть!
- Он был с дырочкой.
Т.: Не может быть!
В.: Хи-хи-ха-ха!!!
*********************
Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю
Петя:- прянички
-молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Б
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине
Машенька:- бубенчики
- умница, Машенька - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Р
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
- прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!
*******************************************************

Дети заходят в класс и здороваются с учительницей.
А Вовочка молча прошел и сел за парту.
Учительница говорит:
- Ты почему так некультурно себя ведешь? Вот выйди сейчас из
класса и зайди так, как тебя учили, или как заходит домой твой отец.
Вовочка выходит из класса. Через некоторое время врывается,
открывая дверь ногой, и кричит:
- Что, суки, не ждали?
*********************
Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.
Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
- Молдец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.
Вовочка принес ежика.
- Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: Ф-ф-ф
- Тебе два, Вовочка.
- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: Ф-ф-ф.
- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...
- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит
***************************************
Вовочка опоздал на урок, учительница его спрашивает: "Вовочка, ты, почему опоздал?"
- Да вот дедушка у меня умер, был шустренький такой.
- Как это случилось?
- Пожар у нас был.
- Сгорел?
- Да нет, он же шустренький был, выпрыгнул.
- Разбился?
- Да я ж говорю шустренький он, там пожарные тент натянули, он на него прыгнул и обратно заскочил.
- Сгорел?
- Да нет же, шустpенкий он, опять выпрыгнул.
- Разбился?
- Да говорю же на тент попал и обратно заскочил.
- Сгорел?
- Нет, ну как вы не понимаете, шустренький он, опять выпрыгнул.
- А почему же тогда помер?
- Да его пожарные застрелили, за:::бал он их..
***************************
- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
- В день радио все мечтают стать изобретателями.
- И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
*****************************************
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
*************************
Построили звери в лесу туалет, а верх застеклили. На следующий день стекло разбито.
Лев, как царь, собрал всех и говорит:
-Кто разбил стекло?
Выходит заяц и говорит:
-Я захожу, а там медведь. Схватил меня, вытер зад и выкинул.
Ну, велел лев застеклить верх. На другой день опять разбито. Лев снова
устраивает собрание:
-Кто на это раз разбил стекло?!
Выходит ёжик и говорит:
-Я захожу, а там медведь. Схватил меня, вытер зад и сам выпрыгнул.
**********************
Со слов охотника:
Иду я по ночному лнсу...тишена...подхожу к медвежей берлоге...снимаю с плечя, просовываю в бердлгу...и стреля 2 раза! Бабахххх Бабаххх!!! и сново тихо...только ели скрипят... ВНЕЗАПНО!!! я ощющяю 2 тяжёлые лапы на моих плечях!!! и Горячее, Сверепое Дыхание в мой затылок!!! ... Бокавым Зрением я вижу.. что ушы и лапы пренадлежат моемы Тузику...но не смотря на это я СРУ СРУ и СРУ!!!
****************************
Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону.
Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
- Эх ты, с такими ушами - и не услышал трактора?
- А ты? С такими яйцами - и такие рога?
********************************
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..
****************

Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и
стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
****************
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
****************************

Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью.
Отец начинает, но мать не соглашается:
- Ребенок не спит!
- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?!
************************
Вовочка говорит отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
- Точно, сынок!
- Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья
обратно в тюбик.
******************

Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
- Что это такое?
Дети ей:
- Дыня.
Учительница:
- Нет дети . Это Мичуринский огурец.
На следующий день приносит teacher арбуз и говорит:
- Дети, что это такое?
Дети:
- Арбуз.
- Нет . Это Мичуринская помидора.
На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашиваеи учительницу:
- Что это?
Она:
- Рак.
-Нет Софья Петровна. Это Мичуринская мондавошка
*******************

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
*********************
Учительница на уpоке pусского языка объясняет детям мужской,женский и сp. pод.
Вовочка (В) тянет pуку и спpашивает:
В: - Маpи Иванна!(МИ) Вот pучка - женского pода?
МИ: - О! Конешно! Вот видидишь уже понимаешь.
В: - А стеpжень - мужского pода?
МИ: - Да. Вот видишь какой ты умный!
В: - А почему у них детей нету?
МИ: - Фу!!! Вовочка покинь класс!
Вовочка выходит в коppидоp, садится на подоконник и гоpестно щелкает меха-
нической pучкой пытаясь дознаться до истинны.
Мимо пpоходит Диpектоp, и видя что Вовочку опять выгнали, идет с ним к
учительнице. Hу Мари Иванна все объясняет диpектоpу, котоpый отняв у Вовочки
pучку начинает ее усеpдно pазбиpать и pазглядывать.
Вдруг вытащив пpужинку он гpомко восклицает:
- Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У них же СПИРАЛЬКА !!!
*****************
Учительница русского языка задает задание классу:
- Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией:
"видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет
дождь, так как на небе собираются тучи..."
Первым тянет руку Вовочка.
- Пожалуйста, Вовочка...
- Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...
- А где же здесь конструкция?
- ... видимо посрать, так как читать она не умеет
**************************************
Короче, уезжет папаня в Ленинград. Ну и как обычно, дети бегут
попросить что-нибудь привезти из Ленинграда.
Ну папаня и говорит: "Кто расскажет стих с тем предметом, который
он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со слов
"Папа едет в Ленинград......."
Расказывает Леночка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
- Хорошо, - говорит папа, - куплю шоколад.
Расказывает Дима:
- Папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат.
- Отлично! - отвечает отец, - куплю.
Расказывает Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- А где рифма? - спрашивает отец.
- Хорошо, - говорит Вовочка, - если ты так сильно хочешь......
Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад,
Мамин хахаль - наш сосед...
ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД!
***************

Привел мужик друга к себе домой. выпили, разделись, легли в постель.
вдруг слышат кто-то входную дверь открывает. они в шкаф запрыгнули, закрылись, стоят подсматривают. жена заходит с подругой, одежду с нее снимает, с себя все сбрасывает, и начинают они лизаться. вдруг слышат входная дверь открывается. они дверки шкафа распахивают... офигевают...
Ну, делать нечего, вот-вот зайдет кто-то. спрятались, стоят молчат. заходит Вовочка с училкой, оба в коже, с шипами, в заклепках. училка наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать. вдруг слышат, кто-то в коридоре ключами звенит. летят к шкафу, открывают... офигевают ну, делать нечего, закрылись опять подглядывают.
Заходит Вовочкина старшая сестра с букетом алых роз.
за енй идет однокурсник. они включают музыку, танцуют, целуются. потом начинают раздеваться...
В это время все в шкафу морщаться, и переглядываясь шепчут друг другу:
- Извращенцы!..
*******************
Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как
же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны
голова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет
с каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой
******************
Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось срать!!!!!!!!!!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не
работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них по сру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит
прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, на срала!
- Ты что дебил? Она же плюшевая
*******************************

Когда я начал любить себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в нужный момент, поэтому я могу быть спокоен. Теперь я называю это «Уверенность в себе». Чарли Чаплин

У тебя есть враги? Хорошо. Значит в своей жизни ты что-то когда-то отстаивал. Уинстон Черчилль

Хорошего мужика надо самой делать, а не готовым получать. © Москва слезам не верит

Неудачники верят в удачу, люди удачливые верят в себя. © Альфред Даниэль-Брюне

ww.playcast.ru/view/1764175/acb44e1bbe3ad5dc6fe6beafbfc2b9055c1933bap
http://odnoklassniki.ru/dk?cmd=logExternal&st._aid=Discussions_Openlink&st.name=externalLinkRedirect&st.link=http%3A%2F%2Fww.playcast.ru%2Fview%2F1764175%2Facb44e1bbe3ad5dc6fe6beafbfc2b9055c1933bapl

Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
– Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Таня-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!

***

Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

***

Весна пришла! И потекли… Ручьи по земле… Сопли у детей… Слюни у мужиков…

***

Объявление: «Продаю свадебное платье. Размеры: 46, 48, 50, 52, 54… Нет сил больше ждать! Катя».

***

После того, как в Думу было внесено предложение о запрете чиновникам и членам их семей владеть активами за рубежом в их среде резко повысился статус тещи

***

Если вы никогда не прыгали с дивана на диван, при этом стараясь не упасть в лаву, у вас никогда не было детства.

***

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец…

***

В жизни всегда найдется место, куда могут послать.

***

Душа просится на море, а тело… тело, блин, собирается на работу…