+95 RSS-лента RSS-лента

То есть...

Автор блога: =Penetration=
Так...навеяло
Так...навеяло



Всегда был большим любителем читать цитаты великих и выдающихся людей. Это странное увлечение появилось у меня ещё в 10 лет, когда в мои руки попала ,, азбука афоризмов". Так у меня продолжается по сей день: я с большим удовольствием читаю в интернете высказывания знаменитых людей (будь то политики или представители шоубизнеса).

Недавно задумался над одной цитатой, которая если верить интернету принадлежит Анжелине Джоли :


Спойлер

Большинство людей хоть раз в жизни наверняка говорили себе : ,,Я не хочу жить, мне трудно". Эти люди даже не задумываются порой, что если бы они не смогли справиться с теми трудностями, которые стали на их пути, они бы не стали сильнее . Странно порой сам говорил себе эти слова, и моя жизнь становилась ещё труднее. Как будто кто-то смеялся над моим отчаянием... Но чем старше я становился, тем больше ко мне приходило понимание, что я сам был для себя проблемой и мои ,,нереальные" мечты, просто не давали мне двигаться дальше.
Сейчас, мне смешно об этом вспоминать, хотя некоторые мечты остались, но я уверен, что именно они реалистичны. Мне и сейчас в какой-то степени трудно, но это больше в плане здоровья. Потому что я очень чувствителен на погоду, поэтому каждый раз, мне приходиться недомогание. Но, не смотря на это я понимаю, как мне повезло в жизни. Даже не смотря на свою болезнь, я имею очень многое и не только материального плана.
Даже если жизнь кажется трудной, то она остаётся Вашей жизнью, где Вы сами решаете её ход. Не унывайте, если в Вашей жизни настали трудные времена и всё обязательно будет хорошо!




Спойлер
И снова здравствуйте! Не забыли ещё меня надеюсь)
За это время что меня здесь не было много чего произошло как хорошего, так и плохого ; прекрасно проводил время в компании подруг, провел 2 дня в шикарном отеле города Сходница (западная Украина), встретился с отцом и получил массу негативных эмоций а также окончательно убедился что человеку, которого я люблю на протяжении очень долгого времени я не нужен... совсем. никак. Ну да и ладно... все пройдет рано или поздно. Надеюсь...
Одно время я очень привязан к этому сайту, жаль что некоторые из вас удалились из друзей. То ли из-за того, что я долго отсутствовал. то ли потому, что наше общение зашло в тупик. Не знаю... А вы как поживаете?
Не могу поверить! Это же я!!!

Рылся я как-то в вещах и нарыл свою старенькую нокию 6131 господибожемой что я там увидел: себя в 13 лет! Вах какой! Какая челочка штрих кодом! Нет, не могу налюбоваться этой прэлэстью особенно первым фото :з

Не могу поверить! Это же я!!!

Не могу поверить! Это же я!!!

Не могу поверить! Это же я!!!


Я уже и забыл как выглядел, зашибись)
rofl
Коротко о вчерашнем вечере:алкаши возле водохранилища и несовместимость алкоголя и ноотропа
Вчера вечером меня подруги позвали гулять: мол, хватит сидеть в интернете и депрессировать, а то и внукам на старости лет нечего рассказать будет)) Да уж...погуляли так погуляли.
Одна из моих хороших подруг по имени Галя притащила бутылку Sheridan и сказала что пойдем бухать на водохранилище. Бухлишко всё-таки помогает расслабиться и временно убирает хандру, потому я охотно согласился.
После того как мы выпили бутылку ликера, девки решили что этого будет мало и взяли ещё винишка. Слышу откуда-то голос: О тёлочки! А ну-а ну...
К нам надвигалась компания из 4-х парней лет эдак по 20-25. Мне реально стало стремно не смотря на то, что я уже был под градусом. Я предложил Гале и Юле покинуть это место, так как эти товарищи были тоже пьяные и только черту известно что им взбредет в голову. Они естественно меня не послушали и захотели пообщаться с этой компашкой (вспомнилась фраза: пьяная баба п#### не хозяйка).
Подойдя к нам они начали представляться и спрашивать как нам тут гуляется. Потом один из них выдал:
-А что одни, без мальчиков?
Потом Юля хихикнула и сказала :
-Да нет, с мальчиком. А что?
Они ничего не ответили на это и я решил что мне пора уходить. Не успев попрощаться с подругами и двинутся с места как самый борзый из них схватил меня за бедра и начал прижимать к себе
-Ну куда ты? Оставайся. Хочешь, пойдём ко мне?
Мне стало просто невыносимо страшно. Сердце сильно забилось и я был как остолбенелый. Я не мог пошевелится и что-либо сказать.
Девки разразились жутким хохотом. Этот мужик спросил в чём дело, но они продолжали смеяться и начали кидать всякого рода приколы
Чувак, не хочу тебя расстраивать, но у меня для тебя ооочень плохие новости
Потом Юля сквозь смех и боль в животе сказала, мол, может отпустишь Виталика?
Он переспросил какого ещё Виталика и потом сам был в ужасе и шоке. Его дружки начали уже тоже ржать. К моему счастью парень был более менее адекватный, извинился и отпустил меня. У меня ещё долго билось сердце и тряслись коленки, я думал что он меня убьёт на месте.
Придя домой я первым делом зашел на сайт, потом лег спать и ночь мне казалась сплошным кошмаром: мысли шли сами по себе, я не мог их контролировать, в голове возникали пугающие образы и мучила жуткая тошнота... Аналогичное бывает когда температура подскакивает за 38.
На утро прочел что один из препаратов который я принимаю абсолютно не совместим с алкоголем. Не знаю насколько со мною ещё это состояние опустошенности в голове...
Любоффь
Любоффь

Тристан и Изольда
Принц и Золушка
Сид и Нэнси
Ромео и Джульетта
Холодильник и Я!

6
Топ 7 безумных тёток
Семь топовых видео о женщинах которые дают интервью.
=Дурацкий диалог=
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

=Дурацкий диалог=

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

-Привет.
-Да, привет.
-Познакомимся?
-Познакомимся. Но не факт ,что с этого что-то выйдет. Это я заранее.
-))) Понятно.как тебя зовут?
-Меня уже давно никто никуда не зовет,я привык сидеть дома. Нет, я хочу, чтобы меня звали,но одновременно и боюсь этого. Обычно меня звали к доске, помыть посуду или сходить в магазин. А имя данное от рождения-Виталик.
-Понятно.а где ты живешь, Виталик?
-Я живу в мечтах. Только в своем воображении.хотя...нет,там я ЖИЛ. Ушел оттуда,подумал что в реальности лучше, но жестоко ошибался и теперь я бездомный.
-А учишься,работаешь?
-Учился и работал. Пытаюсь точнее всю жизнь и буду пытаться. Вряд ли у меня дальше что-то получится...но надо же что то делать?
-Ясно...а у тебя есть вторая половинка?
-У меня есть человек,которого я любил, люблю и наверное буду любить. Он абсолютно самостоятелен. Любить себя, т.е. СВОЮ половинку -это эгоистично.а я люблю отдельно взятого человека. Просто люблю, без признаний, встреч, поцелуев, слов, секса и планов на будущее. Без всякой надежды. Любовь -как воздух и я просто люблю без права на обладание.
-Понятно.что делаешь?
-Потихоньку умираю.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

=Дурацкий диалог=
Это мой полуночный бред, крч)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Это мой полуночный бред, крч)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Такой, какой есть. Пытающийся стать лучше и казаться хуже. Без лживой скромности и напускной важности.
Не обращающий внимания на мнение толпы, но зачем то старающийся изменить его в свою сторону.
Такой сдержанный и психованный.
Настоящий балбес, раздолбай переросток, но проживший и узнавший многое.
Чаще милый ребенок, но иногда и угрюмый и подъебисто - угробистый засранец.
Всегда в толпе людей и всегда один.
Кому-то верный друг и помощник не требующий ничего взамен.
Молчаливый но жутко болтливый.
Иногда через чур мягкий. но временами жесткий.
Я такой, какой я есть...
Порой во мне уживается десятки личностей...
Ни слова лжи...
И ни буквы правды..
.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Любовь и инвалидность
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Любовь и инвалидность

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Почему многие люди думают что для любви есть ограничения недозволенные в обществе? Например – если ты на инвалидности, то и полюбить тебя сможет только такой человек как и ты сам. На мой взгляд, это всё полнейшая туфта. Потому что не зависимо от состояния здоровья каждый из нас просто человек, у которого есть сердце, которые не спрашивают разрешения кого им разрешено любить. Я уже не так часто кому рассказываю о наличии у меня заболевания , реакция, конечно, бывает разной – от жалости до презрения. Оно мне надо? Был даже как-то случай: человек узнал, что у меня есть инвалидность и начал меня сводить со своей сестрой у которой аналогичный диагноз. Ппц...Только вот я отказался. Просто девушка была не в моём вкусе. Когда я рассказал, что я не хочу встречаться с ней , то этот мужчина как-то странно отреагировал. У нас же одна болезнь на двоих, как так? Мол, мы должны быть с ней вместе. Ох, лол))) Для меня такое сравнение не айс как-то, потому что если мы оба с подобными диагнозами, то эт ещё не о чём не говорит. Простите, если кого-то задену, но почему некоторые люди с ограниченными возможностями так любят писать: я ИНВАЛИД ищу ИНВАЛИДА? Все мы просто люди.. Когда я это говорю, то многие считают меня выпендрежником. Нуу... Может, не исключаю, что так оно и есть. Не знаю, не знаю... А ещё я не понимаю косых взглядов в сторону "здорового" человека полюбившего человека с инвалидностью и т.п. Невозможно заставить сердце полюбить, оно ведь само выбирает кого любить ему...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Порой я боюсь...
Порой я боюсь так сильно, что даже не могу сопротивляться... И всё бегу, бегу... И непонятно куда. Зачастую, это бывает бессмысленно. Этот бег невидим... Наверное, это даже выглядит смешным, потому что я боюсь засыпать... Нет, я не боюсь кошмаров. Они стали уже привычны. Когда умираешь каждую ночь, это со временем надоедает. Да и как само ощущение смерти. Но хуже всего то, что предшествует сну. И от этого я пытаюсь спастись.... Не засыпая по несколько суток, бродя ночью по двору. Только ради того, чтобы уснуть сразу. Потому что если это не получится, приходят мысли... Те, о которых совсем не хочется вспоминать. Думать. Даже мельком. От этого не помогает иногда даже транквилизатор...
Порой я боюсь...
Для людей нормально чего то боятся: увольнения, высоты, темноты. А я боюсь остаться один на один с самим собой... Не одиночества, нет, это не то. Я боюсь моментов, когда нужно спать. И плевать ему на всякие там снотворные препараты! Бывает по два часа мечусь по постели не в силах уйти в забытье. И фак, опять эти мысли... От которых не отмахнуться и не скрыться. Это не описать словами. Это страшнее физической боли.
Я нормальный до тех самых пор, пока не остаюсь один на один со своими мыслями... И когда я писал эту запись, боясь опубликовать ее сразу, то пытался хоть как-то отвлечься, ведь сна не было до 4 часов утра...
Порой я боюсь...
Что это? Почему так? Почему так больно? Будто душу вырвали... Ту самую, которую никто никогда не видел, но в которую множество людей верят!
Порой я боюсь...
Бывало невыносимо... Будто огонь медленно расползается внутри, сжигал всё.
Иногда кажется, что умереть намного проще, но уйти всегда проще. Уйти, столько пережив, будет просто обидно. Я горел, замерзал до бесчувствия. Меня ломали (до сих пор вспоминать противно)... Но эта, неосязаемая, внутренняя боль, оказалась хуже всего...
Когда я успел столько нагрешить? И как искупить те грехи...