Блоги
 Я хочу тебя так, словно жизни осталась неделя. Словно несколько дней и уже ничего не успеть. Я с ума не сошла, просто нервы давно на пределе. Лучше вспыхнуть и в пепел, чем долго, мучительно тлеть. Я хочу тебя. Я по тебе невозможно скучаю. А тоска изнутри разъедает по хлеще любой кислоты. Каждый вечер свиданье тебе я во сне назначаю, за пятнадцать минут до восхода у первой звезды… 
Геката
22 апреля 2013
+8
8 комментариев
Я хочу тебя так
|
|
Мама! Не убивай меня!Вы когда-нибудь были на казни, только не отъявленного преступника, маньяка и убийцы, а на казни маленького, ни в чём ни повинного ребёночка, с пухлыми ручками и щёчками, и с пушистыми волосиками на головке? На казни ребёночка, который любит свою маму и доверчиво прижимается к ней, а мама сама приносит его на казнь, потому что ей так удобно. Поверьте, если вы на ней побываете – это будет самым страшным воспоминанием вашей жизни.  Мама, ты надеешься, что, когда ты меня убьешь, ты забудешь обо мне? Ты надеешься, что у тебя будут другие дети, более желанные и нужные, чем я? Чем я хуже их, чем, мама? Мама, как ты будешь смотреть в глаза моим будущим братикам и сестричкам, так и не узнав, какого цвета мои глаза? Мама, ну почему так всё сложно у вас, у взрослых? Ты же никогда не утопишь щенка или котенка? Тебе ведь станет его жалко. Почему же тебе не жалко меня? Я не жалкая точка на УЗИ, я не сгусток крови, в который превращусь, когда меня, растерзанного на части бросят в ведро. Я уже человек. С самого первого дня, когда ты даже не знала, что я у тебя уже есть. И это не операция, врачи тебя обманули. Это убийство, твоё убийство, а врачи только исполнители. Мама, почему ты не даешь папе защитить меня? Он так хочет, чтобы я жил. Он хочет и может сделать тебя счастливой. Мама, ведь у тебя НЕТ БОЛЕЕ РОДНОГО ЧЕЛОВЕКА, чем я! За что ты хочешь меня убить? За то, что я не вовремя? За то, что ты не любишь моего папу? Но ведь не папе будут отрывать ножки и ручки, не ему раздавят щипцами лицо… Как страшно, мама. Я так боюсь умирать. Так боюсь УМИРАТЬ… Если я виноват перед тобой мама, прости меня, пожалуйста. Любименькая, родная, прости. Только не убивай. Пожалуйста, мамочка...  |
 1. В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты… 2. За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника. 3. Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни! 4. Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: «У меня понюхай, неделю стоять будет!!» 5. Видите ГУЛЯЮЩИХ по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это — сборная России по футболу. 6. Любовник — это человек, добровольно исполняющий чужой супружеский долг. 7. Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду. 8. Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть… |
Если картина стоит тысячи слов, то эти анимированные GIFки должны быть бесценными! Ниже вы найдете коллекцию простых и понятных анимации, которые объясняют, как работают различные вещи. От геометрии к механике и обратно к геометрии... Эти гифки помогут вам понять жизнь и откроют вам простые жизненные тайныКак работает молния Число Пи, наглядно Как получаются таблетки (пресс для таблеток) Таблеточный пресс представляет собой механическое устройство, которое сжимает порошок в таблетки одинакового размера и веса. Пресс может быть использован для изготовления таблеток из различных материалов, в том числе лекарственных средств, моющих средств и косметики. Чтобы сформировать таблетки, гранулированный порционный материал прессуется и тем самым получается таблетка. Например, того же цитрамона Как работает паровоз Как пользоваться штангенциркулем Почему лучше бежать вокруг объекта и стрелять, чем стоять в центре Вот почему профессионалы в видео играх постоянно быстро передвигаются во время стрельбы. Бег вокруг позволяет игроку стрелять непрерывно в соперника и уклоняться от контратак. Доказательство теоремы Пифагора Как нарисовать символ Инь Ян |
 Возьми МОЕ СЕРДЦЕ, хотя бы — кусочек… Тихонько погладь и закинь под подушку, Оно будет греть тебя, темною ночью, И, сказку расскажет, когда будет скучно… Ты ляг на него, если станет вдруг жестко, Оно легче пуха, нежнее магнолий, К тебе прижимаясь, изысканно робко, Тебя обласкает, избавит от боли. И если тебе, в этой жизни придется, Пойти по пути, где так часто, нет света, Оно для тебя — ярче солнца зажжется, Тебя не предаст, не потухнет от ветра. Ты брось его в сумку — оно пригодится, Бесстрашно оно и не ищет награды, Но, если вдруг, что-то плохое случится, Оно за тебя — умереть будет рада… И если тебя, кто-то сильно обидит, Ты, злость на него, перекинуть попробуй, Оно тихо стерпит, без шума и пыли, Чуть-чуть погрустит, и ЛЮБИТЬ будет снова! |
 Он сказал: «Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной». Она улыбнулась в ответ. Он сказал: «Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен». Она закурила и опустила глаза. Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые понимаю меня, и ценят мою свободу». Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма. Он сказал: «Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься». Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза. Он понял, что она не возражает. Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин?» Она обняла его и сильнее прижалась к нему. Он спросил: «Тебе хорошо со мной?» Она закрыла глаза и поцеловала его. Уходя утром, Он сказал: «Все было здорово, только давай это останется между нами». Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча. Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню». Она кивнула и захлопнула дверь. Он позвонил вечером того же дня. Её не было дома. Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью. Она позволила приехать только через неделю. Он спросил: «Ну, как ты развлекалась без меня?» Она улыбнулась и предложила ему кофе. Он звонил ей почти каждый день. Она иногда просто не поднимала трубку. Он приезжал к ней, когда она разрешала. Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими. Он понял, что хочет быть только с ней. Он нервничал, когда она не отвечала на звонки. Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим. Он хотел, чтобы об их связи знали все. Она была против. Он хотел, чтобы она была только его. Он приехал к ней с огромным букетом алых роз. Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения. Он хотел попросить её стать его женой. Она сказала: «Я сама по себе». Он закурил, у него дрожали руки. Она сказала: «Я свободна». Ему вдруг стало холодно. Она сказала: «Я никому ничего не должна». Ему показалось, что его сердце остановилось… |
 Часто люди говорят, что время лечит… Нет… Время не лечит… Лечит алкоголь и случайные знакомства, лечат секунды, проведённые с кем-то другим. Лечат длинные улочки, огромные очки, за которыми не видно усталых глаз, и фотографии на жёстком диске. Лечат мечты о лете, о новой жизни, и… перед сном о ком-то близком и важном. Лечат невольные восхищенные взгляды незнакомцев… улыбки друзей, глядя на которые, нельзя не улыбнуться в ответ… первые подснежники, которые пробиваются сквозь снег, и говорят нам, что раз они смогли противостоять зиме, сможем и мы противостоять холоду души и морозам в сердце |
 Вот она уходящая навсегда Россия. Со святыми старушками и сильной верой. Что придет на смену? |
|
Один приятель говорит другому:
- Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой? - Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой. - Нууу... нос картошкой бывает очень привлекательным. - Бывает, но у нее-то картошкой фри. *** - За что сидишь братан? - Карты тасовал… - Понятно, в казино таких быстро просекают… - Да? А в политотделе долго разбирались. *** - О, какая интересная кружка. Из необожженной глины? - Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла. *** 2 часа ночи. Какой-то идиот перед многоэтажкой уже полчаса орет, что любит какую-то Олю: - ОЛЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! Сонный прокуренный мужской голос с балкона 3-го этажа: - ЕЩЕ ОДНО СЛОВО, МИША, И Я ТЕБЯ ТОЖЕ... ОТЛЮБЛЮ! *** Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами: - Одну для Веры и одну - для меня... - А Вера - видимо Ваша жена ? - интересуется вежливый булочник. - Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда - то в такую погоду ? *** Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал все, что знал и что придумал, время завершать ответ. - Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин... И тут студент задумался, как бы не лохануться. Экзаменаторша, задумчиво: - А у мужчин - кому как повезет... *** Внук купил Hyundai Getz, его бабушка хвалится подругам по телефону: - Внук-то машину купил, ага, как ее... это х%й дай или дай х%й, ну она не наша, корейская, у них все так. *** Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву... Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!" *** Маленький мальчик идет и поет: - Чужие губы тебя ласкают… Подходит парень постарше: - Девушка бросила? - Нет, чупа-чупс потерял! *** - Ой, какие у тебя ямочки на щеках! - Это ноздри бл*!!! *** Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина тоже в слезы и жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает. *** Муж ждёт жену из салона красоты... Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит: - Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась.. *** Семейная пара занимается сексом. Жена: - Ну давай, накинься на меня как дикий зверь! Муж: - Да, да... - Давай, давай еще! - Да, да… - Говори мне грязные слова! - Прихожая… кухня… раковина… *** Жена - мужу у телевизора: - Сериал! - Футбол! - Сериал! - Футбол! - Сериал! - Футбол! - Сериал! - Футбол! - Секс! - А, чёрт с ним, с футболом! *** - Пятница13-е, да еще и страстная... - Действительно 13... - Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год cцyкo! - 627 - это число откуда? - Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него ни как. *** Мужик у кассы Большого Театра. - Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро"... - Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов! - Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро". - Ну, нет билетов, что я сделаю? - Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без "Лебединого озера"! Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав: - Да, ладно, пошли в кино! - Заткни, б%я, е%%ло!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет.. *** Страшное это зрелище - Валуев, размахивающий Джигурдой... *** - Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж! - Можем развестись. - Ну, уж нет! Чё, я дура что ли? *** А я кaк домой зaхожу, теще срaзу с порогa говорю: - Клaвдия Петровнa! Умa у меня нет, денег нет, по дому ничего не делaю, и дочь вaшa моглa бы горaздо лучше зaмуж выйти! И покa онa торопливо и мучительно припоминaет, что же я в этом списке пропустил, я добaвляю: - Зять Петров свой доклaд окончил! Рaзрешите идти пить пиво к друзьям aлкоголикaм? *** Приходит женщинa к гинекологу, он осмотрел, спрaшивaет: - Сколько у вaс было пaртнеров? - Ну, пять или шесть... - Что-то не густо. - Дa уж, не зaдaлaсь неделькa... *** Разгневанный муж врывается в дом. - Так! Я все знаю! Жена реагирует мгновенно: - Тогда скажи, сколько притоков у Дуная? *** Дед с бабкой думают, чтобы подарить внуку на ДР. Бабка: - Может деньги ему дать? Дед: - Нет, надо ему то подарить, что ему нравится. Бабка: - А что ему нравится? Дед: - Эх, кабы знать. Хотя..Постой, он же целыми днями сидит в интернете. А у него сейчас компьютер включен. Пойду посмотрю. Дед садится за комп, смотрит - а там баннер с текстом "Увеличим вашу грудь за 2 недели". Бабка: - Ну что, понял? Дед: - Понял. Ему сказки нравятся!!! *** - Девушка, ваши родители террористы? - Нет, а что? - Просто вы - бомба. *** Дед спрашивает у своего внука: - А у меня в телефоне есть этот валет? - Что? - Или король? - Какой король? - Ну нетрадиционный. - Какой еще нетрадиционный? - Какой, какой...Голубой!!! - А..Блютуз что ли??? - Ты смотри, как в политике. Если голубой, то его уже и тузом считают! |
Просматривая советскую «Книгу о вкусной и здоровой пище», можно убедиться, что фудстилизм во времена СССР был отлично развит. |
Поиск
Кто онлайн?
Пользователей: 0
Гостей: 2
Сегодня были:
Сибирячка, Лоссенару, Вероника, Никита Ufa_king, Kitcher, kostik1, Галина, Галина Башмакова, Zemlyanichka, orfei
Важные материалы
Спонсоры сайта
Благодарим за спонсорскую помощь компанию Металл ДК. В сети металлобаз Металл ДК вы всегда сможете купить арматуру в Москве здесь: https://metall-dk.ru/catalog/armatura/ по низкой цене с доставкой в розницу и оптом. Низкие цены и великолепное качество металлопроката.