Всем известно, что Фаина Раневская была совершенно удивительным человеком. Читаем некоторые из её высказываний, ставших афоризмами, и не перестаём удивляться мудрости и искромётному юмору этой женщины.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

О внешнем виде:

☀ В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

☀ Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская.

☀ Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

О мужчинах:

☀ Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

☀ Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

☀ Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.

Об уме:

☀ Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги.

☀ Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

☀ Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

О жизни:

☀ Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

☀ У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

☀ Оптимизм - это недостаток информации.

☀ Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски.

☀ Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.

О семье:

☀ Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

☀ Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

☀ Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

☀ Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

☀ Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

Я КУПАЮСЬ В МОРЕ! Я КУПАЮСЬ В САМОМ ГЛУБОКОМ,ТЕПЛОМ И НЕЖНОМ МОРЕ,ОНО ОГРОМНОЕ И ЛАСКОВОЕ ,ЛАСКОВОЕ. ВОТ И СЕЙЧАС Я НЕЖУСЬ В НЕМ. РАЗВАЛИЛСЯ И ПОДСТАВИЛ ВСЕГО СЕБЯ ЕМУ.ТЕПЛЫЕ ВОЛНЫ ТОМНО ГРЕЮТ МЕНЯ ВСЕГО ВСЕГО,Я ПРИКРЫЛ ГЛАЗА ,ТЕПЛАЯ ЛАДОНЬ ВОЛНЫ ГЛАДИТ МОЕ ЛИЦО,ШИБУРШИТ ,ЗАПУТАВШИСЬ В МОИХ УСАХ,ШЕКОЧИТ ДО ЧИХА НОС. МНЕ ХОРОШО,Я КУПАСЬ МОРЕ,В МОРЕ СЛНЦА. ОНО ЗАПОЛНИЛО МОЮ НЕБОЛЬШУЮ КОМНАТКУ,ОНО ПЛЕЩЕТЬСЯ В НЕЙ ОТ КРАЯ И ДО КРАЯ.
27-4-2013

В результате аварии на Чернобыльской АЭС суммарный выброс радиоактивных материалов составил около 50 миллионов кюри, что равнозначно последствиям взрыва 500 атомных бомб, сброшенных на Хиросиму. Радиоактивное загрязнение распространилось на территорию в 155 тысяч квадратных километров с населением семь миллионов человек. К ликвидации последствий аварии были привлечены сотни тысяч военных и гражданских специалистов.

Выбросы радиоактивных элементов прекратились только после сооружения саркофага в ноябре 1986 года. Сейчас строится новое укрытие, стоимость которого оценивается в 935 миллионов евро. Большую часть средств на создание экологически безопасной системы выделил Евросоюз. По плану, Чернобыльская АЭС должна быть полностью ликвидирована к 2065 году.

7-миллиардный житель Земли родился сегодня в Калининграде. Первыми его словами стали: «Блин! Я же не здесь хотел!»

Если «football» — это ногой по мячу, то тогда «facebook» — это книжкой по морде.

Жил–был программист, и было у него два сына — Антон и Неантон.

Никогда не понимал людей, которые грызут ногти. Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать.

В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Я например, явно недополучил пиздюлей. Но жизнь все исправила.

Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Годовалый Никита не хочет жениться. Он считает, что сначала нужно встать на ноги.

Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает…

Человечеству угрожают три беды: невежество священников, материализм учёных, отсутствие совести и бесчинства демократов. Пифагор

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

Шотландские парашютисты — самая деморализующая боевая единица армий мира.

Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке своё место.

Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!

Прихожу как-то на Почту России, а они такие спрашивают: посылку тебе отправить? И давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись.

Чашка утреннего депрессо.

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

Самая большая неприятность для красивой женщины — это когда её страшненькая подруга вышла замуж удачнее, чем она.

Ваш диск D перепорнен.

Жила-была бл@дь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у бл@дей все хорошо…

Одна девочка не отправила в Instagram борщ перед тем, как съесть его, и умерла.

Я склеротик, я не хочу ничего решать. Я хочу вспомнить, чего я хотел.

Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

Детство — это когда «спать» обязанность, а не роскошь.

Когда тебя гладят по голове, это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она откручивается.

- Ты как конец света будешь встречать?
- Как все!
- Ну, это понятно, а после?

Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.

Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии: — Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

Он питал иллюзии. Они растолстели и вытеснили реальность.

- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
- Господи Боже мой! Что я слышу — говно умеет разговаривать!

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен — скорее всего, это бывший мужик.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер: он же тренажер и он же массажер…

- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет…

Если у вас чего-то нет — спиздите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.

В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.

Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой на пороге — холодно.

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

Я девушка, тихая, скромная. Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную.

У женщины всегда 2 проблемы — лишние килограммы и бывшие мужчины. Как ни старайся, они всё равно возвращаются :(

Президент объявил выговор трем министрам… А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.

Юноши удовлетворяют себя рукой, а мужчины — другим человеком.

Либо делай, либо не делай. Но не пытайся пытаться!

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а «Ну погоди!» запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?!

Айфон 5: форма симки опять новая, но ее по-прежнему приходится доставать с помощью скрепок и матюков.

Самые хорошие домашние животные — комары: кормить не надо, хоронить тоже.

Круто распустить про себя слухи, что у тебя член 7 сантиметров, а потом смотреть на глаза девушки, когда ты достаешь 11 сантиметровый БОЛТ.

- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты за@бал, давай работать!

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…

НОЧНОЙ ШТОРМОВОЙ ВЕТЕР ОСТАВИЛ НАС НА 10 ЧАСОВ БЕЗ СВЕТА!!!ВСЕ ГРЕМЕЛО ,СВИСТЕЛО,СТОНАЛО И ХОДИЛО ХОДУНОМ ОТ СИЛЬНЫХ ПОРЫВОВ ВЕТРА. МНЕ НРАВИТСЯ ТАКАЯ ПОГОДА,НРАСИТЬСЯ КОГДА ГРОЗА И ВСЯ ПРИРОДНАЯ ПОГОДНАЯ СТИХИЯ В ДВИЖЕНИИ.А Я ВСЕ ЭТО МОГУ НАБЛЮДАТЬ СО СТОРОНЫ,ИЛИ ЛЕЖАТЬ В ТЕПЛОЙ ПОСТЕЛЕ ПОД ТЕПЛЫМ ОДЕЯЛОМ СЛУШАТЬ МУЗЫКУ ПРИРОДЫ,ВИДЕТЬ БЕШЕННЫЙ ТАНЕЦ ЕЕ!
26-4-2013