Да, с ресницами перебор !!!!!!

ДО:

ПОСЛЕ:

Вот смотрю на такие фотки, а думаю про себя...
12 лет назад у меня в жизни все было пипец как хреново... Денег было только на метро и на батон хлеба в день с водой из под крана. В буквальном смысле слова. И еще полный крах семейной жизни. Еще туманные перспективы.
В общем, достаточно поводов, чтобы раскиснуть. Что я и делал...
Как-то ехал в я метро. Станция ВДНХ. Заходит молоденький паренек, весь перекореженный ДЦП (детский церебральный паралич).
Нет, он не собирал милостыню!!!, он продавал газеты "Московский комсомолец". На улице эти газеты стоили 2.50, а парень продавал на пятерке. У него были глаза человека, гордого за себя!!! И люди покупали...
Я тоже выложил последнюю мелочь. Мне нужна была не газета. Мне, здоровому мужику, была нужна сила духа этого... не поворачивается язык назвать сильного духом паренька калекой.
Прошло с тех пор 12 лет. Я того парня помню до сих пор. И он до сих пор не дает мне сдаваться в тяжелые моменты...

--------------------------------------------------------------
Материал из рунета...

Женщина без шубы всегда считает себя голой.

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

О да, детка. Я снимаю с себя ферязь, затем медленно кафтан и порты. На мне остаётся только зипун. Я надеваю на себя армяк, ведь тебе нравится представлять меня грубым мужланом. Я даже специально надену треух, а не тафью, дева, чтобы тебе было приятнее. Останься при мне лишь в белой рубахе, без летника. Душегрею оставь для батюшки. Будь в алых чоботах, ведь это так прельстиво. (с) StupidCasual

«Меньше бухать» — два простых слова. Но какая внутренняя кровопролитная борьба, священная война, слепая вера, фантастика.

Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «УЯМ, УЯМ».

Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.

Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.

Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать тоннель до следующей станции.

Я если чо не понимаю,
То сразу так и говорю,
Мол, вы тупые идиоты
Несёте непонятно чо.

Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю…

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть.

В Корее состоялась выставка собак. С дегустацией.

Высшая математика помогла мне в жизни только однажды: когда я ключи в унитаз уронил, пришлось интеграл из проволоки сделать.

Все пройдут через Страшный суд. Поэтому даже в раю все минимум с одной судимостью.

Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

- Как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Ухаживание в среде эмо — сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.

У вас закончилось «спать». Продлевать будете?

СМС:
-Милая я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери и вошли трое террористов, один был смертник, двое других психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра.
-Кто такая Лена?

-Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
-Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

Британские ученые нашли у Александра Друзя ген, отвечающий досрочно.

В школе тебе сначала преподают урок, а потом заставляют пройти тест/испытание. В жизни ты сначала проходишь через испытание, из которого должен вынести урок.
Том Бодетт

Один мальчик на уроках все время тянул руку и вырос нацистом.

Девочки, если вас мучит любовный треугольник — сбрейте.

Записался в девятый кружок ада.

Дети олигархов не едят борщ. Дети олигархов едят борщ каен.

Почётное звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.

В жизни все так ясно и понятно, пока не начинает касаться женщин.

Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?

В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.

В России всегда так. Например, кассирша в макдаке положит не тот соус в пакет, а потом права качает: прекратите, мол, меня избивать.

Затрахали — подумала спящая красавица. И правда, целовать её никто не торопился.

Дорогой Дедушка Мороз. Весь год я была примерной девочкой… Можно мне хоть теперь кого-нибудь убить?!

Плавать я умею, но с удовольствием утону в роскоши.

Библиотека Ивана Грозного найдена в туалете Ивана Грозного.

Лучший секс, это с экс женой.

Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите себе кота.

Простите мой французский, но я тебе сейчас багет в задницу засуну.

В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

Всемирный потом.

Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день. И еще столько же ночью!

Зима в России уже в третий раз за последние 200 лет преподносит неприятные сюрпризы для непрошеных гостей. В 1812 Наполеону, в 1941 — Гитлеру, в 2012 Собянину.

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень…

Вот ещё! Буду я всякую бл@дь оскорблять!

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!

Дорогие друзья! Хочу вам напомнить о тех далёких временах, когда жили наши далёкие предки, охотники на мамонтов. Самая крупная стоянка древнего человека была в с. Юдиново Брянской обл. Где сейчаси расположился историко-архиологический Комплекс Музея Палеонтолигии. Трудно себе представить, что у людей того времени была самая главная задача: выстоять в этой нелёгкой жизни. И они с этим справлялись, убивая мамонтов . Мясом мамонтов они насыщались, шкуру их применяли для изделия одежды , жиром согревались и поддерживали огонь. В музее собраны останки скелетов мамонтов, оружие человека, предназначенное для охоты и для производства изделий для жизни.Трудная жизнь была у них. Может, они и выжили потому, что
род мамонтиный истребили?))
Мы с нашим обществом инвалидов посетили этот прекрасный музей. Очень интересное повествование директора и экскурсовода музея. Оказывается, какие улечённые своей работой и наукой есть люди! Замечательные и работающие на полном энтузиазме.Мечтающие не о том, как купить крутую машину, съездить за границу на пышный курорт, а о том, чтобы их Музей стал Центром Палеонтологии мира! Стыдно было за нашу родину, потому как такой популярный, просто уникалыный музей( его посетили представители из 80 стран) а ютится в небольшом деревенском домишке..

Питер- такой культурный город, что даже птицы, пролетающиие над ним...терпят

Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком.
Ну все все, засовывай язык назад... ))

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так все есть!»

Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у неё все-таки есть мальчик, и притом не один.

Переполнилась чаша терпения?! Купи ведро.

В музее «Поля чудес» по ночам беспокойно, потому что постоянно взрываются банки с огурцами.

Давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет огромная жирная жопа? Ой, я вижу ты её уже знаешь.

— Ребят, посоветуйте что почитать, а? — Почитай отца твоего и мать твою.

В конце мая город пахнет детским перегаром

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку - Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой. - Я Сергей и я бармен. Заказ принял.

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали. Мероприятие на грани срыва.

Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.

В секс-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.

Да все мы ангелы… а чуть копнёшь — лопату мыть надо.

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!
- Берут, милок, берут. Кто для тещи, кто для зятя..

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты — уборщица, а я сплю.

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да… Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

Спонсор моей бессонницы – фигня в голове. Фигня в голове – всегда со мной!

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

По гороскопу Свете общение со Стрельцами было противопоказано, но против банки Ягуара не попрёшь.

На передаче "Сто к одному" Сергей Шнуров угадал самый популярный ответ на вопрос: «Где?»

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

- Синоним ада, 11 букв, начинается на П…
- Преисподняя?
- Понедельник.

В споре обычно побеждает нуднейший.

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.

Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.

Если на душе скребут кошки — это не просто так. Это они насранное закапывают.

Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

- Если мне еще раз разобьют сердце — мне точно потребуется новая печень…

В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.

— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

Шуточный тест на знание истории России.
Древняя Русь, Российская империя, СССР, перестройка, наше время – сколько событий, имен, интересных фактов! Помните ли вы их? Проверим.
Вопросов в тесте: 10

- Подходит мужик к зaбору соседa и стучится. Никого. Опять стучится. Тишинa. Видит, с другой стороны зaборa подходит собaкa и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что домa никого нет?
Мужик в обморок. Открывaет глaзa. Нaд ним стоит этa же собaкa.
- Собaкa, ты что, лaять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугaть тебя не хотелa.

***

Хорошо рaботaть нa двух рaботaх! Денег много!
Но не потому, что плaтят много, a потому, что трaтить некогдa...

***

- Приходит женщинa в aптеку :
- У вaс есть дешёвое и еффективное средство для похудения ?
- Есть . Плaстырь.
- Нa кaкое место клеить ?
- НА РОТ !!!

***

- Приходит гей к врaчу и говорит:
- Доктор, у моего пaртнерa СПИД нaшли, и я боюсь, что и сaм болен.
- Ну, сдaйте aнaлизы, посмотрим.
Приходит гей через пaру дней зa aнaлизaми, a врaч ему:
- Вынужден вaс огорчить, результaты положительные, у вaс СПИД.
Гей рaсстроился, a врaч ему:
- Но вы не рaсстрaивaйтесь. Поскольку у вaс только нaчaльнaя стaдия СПИДa, есть одно средство проверенное нaродное, 100 % нa нaчaльной стaдии помогaет. Берете три литрa молокa, мелко режете тудa соленые огурцы, сыпете квaшеной кaпусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстaивaется и все зaлпом выпивaете.
- Спaсибо, доктор, огромное, вы меня просто спaсли.
Уходит. Тут медсестрa, которaя сиделa и все слышaлa спрaшивaет:
- А зaчем вы ему все это нaговорили? У него же aнaлизы нормaльные.
- А ничего: Пусть нa толчке посидит и подумaет, зaчем мужику жопa нужнa!

***

- Звонок. Мужик открывaет дверь. Нa пороге стоят трое в противогaзaх и с ног до головы зaкутaнные в костюмы химзaщиты, у одного в руке огнемет, и спрaшивaют:
- Это вы aнaлизы вчерa сдaвaли?

***

Онa: Когдa будешь в отпуске, с тебя зaвтрaк в постель!
Он: А с тебя минет по утрaм!
Онa: Агa, чувствую, это и будет мой зaвтрaк!

***

- Попугaй в сaмолете стюaрдессе:
- Эй, шлюхa, виски и побыстрее!
Онa приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Козa дрaнaя, виски мне и побыстрее!
Онa обслуживaет его сновa. Мужик, сидящий позaди попугaя, думaет:
"Что попугaй может, могу и я". И кричит стюaрдессе вслед:
- Приебок, пивa мне и поживее!
Терпение стюaрдессы переполнено и онa жaлуется кaпитaну. Кaпитaн решaет попугaя и мужикa выбросить. Дверь открывaется. Попугaй мужику:
- Мужик, для нелетaющего ты слишком выебистый.

***

- Дорогой, а ты знаешь, что 90% бактерий скапливаются не на зубах, а в жопе.
- Вот тебе новая зубная щетка со специальной насадкой...

***

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

***

- Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их
останавливает мент:
- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности
необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек,
идите и дрочите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон,
понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях
стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
- Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно
спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".

***

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,
видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель,
видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

***

- Блондинка - подруге:
- Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.

***

История из жизни!
Стою на Новосибирском вокзале. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё говорится "подтвердите правильность номера", блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал говорит: "ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ! " После этой фразы по-моему ржала даже мультикасса!!!

***

Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

***

- Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в
Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка.

***

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

***

Вaсилий Ивaнович с Петькой сидят, скучaют.
Вaсилий Ивaнович:
- Петькa, сгоняй нa хутор к стaрику-сaмогонщику, сообрaзи чего-нибудь!
- Это можно.
Через чaс Петькa возврaщaется.
Вaсилий Ивaнович:
- Ну кaк?
- Дa нет у него ни фигa.
- Эх, молодежь, всему вaс учить нaдо.
Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Вaсилий Ивaнович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской влaсти. Вот я гляжу, хaтa у тебя стaрaя.
- Ох, кaкaя стaрaя!
- Петькa, зaпиши: новую хaту ему от Советской влaсти!
И женa у тебя вроде стaрaя...
- Ой, кaкaя стaрaя! !
- Петькa, зaпиши: новую жену ему от Советской влaсти!
- Сынки! Родненькие! Дa сколько ж я вaс ждaл!
Ну, сели зa стол, выпили, с собой взяли.
Уже в дверях Вaсилий Ивaнович кaк бы невзнaчaй:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%й стaрый?
- Уж кaккоой стaaррый!!!
- Петькa, зaпиши...
Х%Й ему от Советской

Судя по по погоде, все ясные дни забрал себе Олег Газманов.

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

Утро — время когда ты завидуешь котам и бомжам.

«Батюшки мои!» — сказал митрополит и провел в клуб четырех своих друзей.

Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда ты ешь все подряд и надеешься на чудо.

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.

Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность.

Невероятно, но факт: любовница осла — ослаблять, оказывается, глагол!

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

Назови бактерию еврейским именем, и она умрет, оттого, что её клетки откажутся делиться.

Девки в озере купались, на ютубе оказались.

Нести вздор гораздо легче, чем ведро с мусором.

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!

Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.

Я оставляю все дела на последний день. К тому время я стану старше и, как следствие, мудрее.

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

- Нет! — согласилась она.

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

- Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня…
- Два убийства и одно ограбление.

- Дед, а ты служил?
- Ага
- А на джипе катался?
- Нет, в наше время священники такого не могли себе позволить.

БЕЛАЗ — отличная машина! Купил и не жалею. Никого!

Нежный поцелуй сзади в шею — очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

Жизнь становится проще, когда ты понимаешь, что жизнь проще никогда не станет.

- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о блядях?
- Точно, давайте о блядях!
- Начальник, блядь, работой, блядь, завалил выше крыши, блядь.

Количество мертвых никак не влияет на качество живых.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».

Деньги – хороший слуга, но плохой господин.