Дорогие друзья! Хочу вам напомнить о тех далёких временах, когда жили наши далёкие предки, охотники на мамонтов. Самая крупная стоянка древнего человека была в с. Юдиново Брянской обл. Где сейчаси расположился историко-архиологический Комплекс Музея Палеонтолигии. Трудно себе представить, что у людей того времени была самая главная задача: выстоять в этой нелёгкой жизни. И они с этим справлялись, убивая мамонтов . Мясом мамонтов они насыщались, шкуру их применяли для изделия одежды , жиром согревались и поддерживали огонь. В музее собраны останки скелетов мамонтов, оружие человека, предназначенное для охоты и для производства изделий для жизни.Трудная жизнь была у них. Может, они и выжили потому, что
род мамонтиный истребили?))
Мы с нашим обществом инвалидов посетили этот прекрасный музей. Очень интересное повествование директора и экскурсовода музея. Оказывается, какие улечённые своей работой и наукой есть люди! Замечательные и работающие на полном энтузиазме.Мечтающие не о том, как купить крутую машину, съездить за границу на пышный курорт, а о том, чтобы их Музей стал Центром Палеонтологии мира! Стыдно было за нашу родину, потому как такой популярный, просто уникалыный музей( его посетили представители из 80 стран) а ютится в небольшом деревенском домишке..

Питер- такой культурный город, что даже птицы, пролетающиие над ним...терпят

Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком.
Ну все все, засовывай язык назад... ))

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так все есть!»

Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у неё все-таки есть мальчик, и притом не один.

Переполнилась чаша терпения?! Купи ведро.

В музее «Поля чудес» по ночам беспокойно, потому что постоянно взрываются банки с огурцами.

Давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет огромная жирная жопа? Ой, я вижу ты её уже знаешь.

— Ребят, посоветуйте что почитать, а? — Почитай отца твоего и мать твою.

В конце мая город пахнет детским перегаром

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку - Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой. - Я Сергей и я бармен. Заказ принял.

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали. Мероприятие на грани срыва.

Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.

В секс-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.

Да все мы ангелы… а чуть копнёшь — лопату мыть надо.

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!
- Берут, милок, берут. Кто для тещи, кто для зятя..

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты — уборщица, а я сплю.

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да… Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

Спонсор моей бессонницы – фигня в голове. Фигня в голове – всегда со мной!

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

По гороскопу Свете общение со Стрельцами было противопоказано, но против банки Ягуара не попрёшь.

На передаче "Сто к одному" Сергей Шнуров угадал самый популярный ответ на вопрос: «Где?»

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

- Синоним ада, 11 букв, начинается на П…
- Преисподняя?
- Понедельник.

В споре обычно побеждает нуднейший.

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.

Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.

Если на душе скребут кошки — это не просто так. Это они насранное закапывают.

Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

- Если мне еще раз разобьют сердце — мне точно потребуется новая печень…

В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.

— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

Шуточный тест на знание истории России.
Древняя Русь, Российская империя, СССР, перестройка, наше время – сколько событий, имен, интересных фактов! Помните ли вы их? Проверим.
Вопросов в тесте: 10

- Подходит мужик к зaбору соседa и стучится. Никого. Опять стучится. Тишинa. Видит, с другой стороны зaборa подходит собaкa и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что домa никого нет?
Мужик в обморок. Открывaет глaзa. Нaд ним стоит этa же собaкa.
- Собaкa, ты что, лaять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугaть тебя не хотелa.

***

Хорошо рaботaть нa двух рaботaх! Денег много!
Но не потому, что плaтят много, a потому, что трaтить некогдa...

***

- Приходит женщинa в aптеку :
- У вaс есть дешёвое и еффективное средство для похудения ?
- Есть . Плaстырь.
- Нa кaкое место клеить ?
- НА РОТ !!!

***

- Приходит гей к врaчу и говорит:
- Доктор, у моего пaртнерa СПИД нaшли, и я боюсь, что и сaм болен.
- Ну, сдaйте aнaлизы, посмотрим.
Приходит гей через пaру дней зa aнaлизaми, a врaч ему:
- Вынужден вaс огорчить, результaты положительные, у вaс СПИД.
Гей рaсстроился, a врaч ему:
- Но вы не рaсстрaивaйтесь. Поскольку у вaс только нaчaльнaя стaдия СПИДa, есть одно средство проверенное нaродное, 100 % нa нaчaльной стaдии помогaет. Берете три литрa молокa, мелко режете тудa соленые огурцы, сыпете квaшеной кaпусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстaивaется и все зaлпом выпивaете.
- Спaсибо, доктор, огромное, вы меня просто спaсли.
Уходит. Тут медсестрa, которaя сиделa и все слышaлa спрaшивaет:
- А зaчем вы ему все это нaговорили? У него же aнaлизы нормaльные.
- А ничего: Пусть нa толчке посидит и подумaет, зaчем мужику жопa нужнa!

***

- Звонок. Мужик открывaет дверь. Нa пороге стоят трое в противогaзaх и с ног до головы зaкутaнные в костюмы химзaщиты, у одного в руке огнемет, и спрaшивaют:
- Это вы aнaлизы вчерa сдaвaли?

***

Онa: Когдa будешь в отпуске, с тебя зaвтрaк в постель!
Он: А с тебя минет по утрaм!
Онa: Агa, чувствую, это и будет мой зaвтрaк!

***

- Попугaй в сaмолете стюaрдессе:
- Эй, шлюхa, виски и побыстрее!
Онa приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Козa дрaнaя, виски мне и побыстрее!
Онa обслуживaет его сновa. Мужик, сидящий позaди попугaя, думaет:
"Что попугaй может, могу и я". И кричит стюaрдессе вслед:
- Приебок, пивa мне и поживее!
Терпение стюaрдессы переполнено и онa жaлуется кaпитaну. Кaпитaн решaет попугaя и мужикa выбросить. Дверь открывaется. Попугaй мужику:
- Мужик, для нелетaющего ты слишком выебистый.

***

- Дорогой, а ты знаешь, что 90% бактерий скапливаются не на зубах, а в жопе.
- Вот тебе новая зубная щетка со специальной насадкой...

***

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

***

- Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их
останавливает мент:
- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности
необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек,
идите и дрочите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон,
понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях
стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
- Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно
спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".

***

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,
видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель,
видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

***

- Блондинка - подруге:
- Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.

***

История из жизни!
Стою на Новосибирском вокзале. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё говорится "подтвердите правильность номера", блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал говорит: "ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ! " После этой фразы по-моему ржала даже мультикасса!!!

***

Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

***

- Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в
Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка.

***

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

***

Вaсилий Ивaнович с Петькой сидят, скучaют.
Вaсилий Ивaнович:
- Петькa, сгоняй нa хутор к стaрику-сaмогонщику, сообрaзи чего-нибудь!
- Это можно.
Через чaс Петькa возврaщaется.
Вaсилий Ивaнович:
- Ну кaк?
- Дa нет у него ни фигa.
- Эх, молодежь, всему вaс учить нaдо.
Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Вaсилий Ивaнович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской влaсти. Вот я гляжу, хaтa у тебя стaрaя.
- Ох, кaкaя стaрaя!
- Петькa, зaпиши: новую хaту ему от Советской влaсти!
И женa у тебя вроде стaрaя...
- Ой, кaкaя стaрaя! !
- Петькa, зaпиши: новую жену ему от Советской влaсти!
- Сынки! Родненькие! Дa сколько ж я вaс ждaл!
Ну, сели зa стол, выпили, с собой взяли.
Уже в дверях Вaсилий Ивaнович кaк бы невзнaчaй:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%й стaрый?
- Уж кaккоой стaaррый!!!
- Петькa, зaпиши...
Х%Й ему от Советской

Судя по по погоде, все ясные дни забрал себе Олег Газманов.

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

Утро — время когда ты завидуешь котам и бомжам.

«Батюшки мои!» — сказал митрополит и провел в клуб четырех своих друзей.

Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда ты ешь все подряд и надеешься на чудо.

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.

Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность.

Невероятно, но факт: любовница осла — ослаблять, оказывается, глагол!

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

Назови бактерию еврейским именем, и она умрет, оттого, что её клетки откажутся делиться.

Девки в озере купались, на ютубе оказались.

Нести вздор гораздо легче, чем ведро с мусором.

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!

Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.

Я оставляю все дела на последний день. К тому время я стану старше и, как следствие, мудрее.

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

- Нет! — согласилась она.

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

- Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня…
- Два убийства и одно ограбление.

- Дед, а ты служил?
- Ага
- А на джипе катался?
- Нет, в наше время священники такого не могли себе позволить.

БЕЛАЗ — отличная машина! Купил и не жалею. Никого!

Нежный поцелуй сзади в шею — очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

Жизнь становится проще, когда ты понимаешь, что жизнь проще никогда не станет.

- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о блядях?
- Точно, давайте о блядях!
- Начальник, блядь, работой, блядь, завалил выше крыши, блядь.

Количество мертвых никак не влияет на качество живых.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».

Деньги – хороший слуга, но плохой господин.

http://vk.com/away.php?to=http%3A%2F%2F10russia.ru голосуйте
О проекте

С 25 марта по 29 сентября 2013 года телеканал «Россия 1» и Русское географическое общество при поддержке телеканалов «Россия 2», «Россия 24», «Москва 24 », «Моя Планета», «Страна», региональных ГТРК, радио «Вести FM», «Маяк», «Радио России», интернет-порталов «Вести.Ru» и «Страна.Ru» и информационной поддержке газеты «Комсомольская правда» и проводят мультимедийный проект-конкурс «Россия 10».

Цель проекта – поддержание устойчивого интереса к нашей стране как к объекту внутреннего и международного туризма, рассказ об уникальных географических, архитектурных и исторических объектах России, формирование в регионах новой волны «геопатриотизма». Одной из важнейших функций проекта является продвижение имиджа России как уникальной страны с богатейшим культурным и природным наследием. Популяризация величайших памятников архитектуры и природы позволит подчеркнуть многогранность и самобытность России. Задача проекта – выбор десяти новых визуальных символов России посредством общенародного голосования.

Для участия в конкурсе в ходе предварительных голосований, проведенных в регионах России, было отобрано более семисот объектов – самые яркие памятники природы, архитектуры и культуры нашей страны. Каждый из Субъектов Федерации представил на конкурс всё лучшее, интересное и достойное внимания.

Ознакомиться с регламентом проведения конкурса Вы можете в разделе Правила. Организаторы голосования будут рады видеть на официальном портале проекта ваши фотоматериалы, посвященные объектам – участникам конкурса.

Материалы, собранные в ходе реализации проекта, будут использованы при создании в Московской области ландшафтного «Парка «Россия».