Вот она уходящая навсегда Россия. Со святыми старушками и сильной верой. Что придет на смену?

Один приятель говорит другому:
- Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?
- Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой.
- Нууу... нос картошкой бывает очень привлекательным.
- Бывает, но у нее-то картошкой фри.
***
- За что сидишь братан?
- Карты тасовал…
- Понятно, в казино таких быстро просекают…
- Да? А в политотделе долго разбирались.
***
- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
***
2 часа ночи. Какой-то идиот перед многоэтажкой уже полчаса орет, что любит какую-то Олю:
- ОЛЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
Сонный прокуренный мужской голос с балкона 3-го этажа:
- ЕЩЕ ОДНО СЛОВО, МИША, И Я ТЕБЯ ТОЖЕ... ОТЛЮБЛЮ!
***
Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
- Одну для Веры и одну - для меня...
- А Вера - видимо Ваша жена ? - интересуется вежливый булочник.
- Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда - то в такую погоду ?
***
Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал все, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезет...
***
Внук купил Hyundai Getz, его бабушка хвалится подругам по телефону:
- Внук-то машину купил, ага, как ее... это х%й дай или дай х%й, ну она не наша, корейская, у них все так.
***
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
***
Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают…
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!
***
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри бл*!!!
***
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.
***
Муж ждёт жену из салона красоты...
Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась..
***
Семейная пара занимается сексом. Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да…
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая… кухня… раковина…
***
Жена - мужу у телевизора:
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, чёрт с ним, с футболом!
***
- Пятница13-е, да еще и страстная...
- Действительно 13...
- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год cцyкo!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него ни как.
***
Мужик у кассы Большого Театра.
- Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро"...
- Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов!
- Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро".
- Ну, нет билетов, что я сделаю?
- Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без "Лебединого озера"!
Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:
- Да, ладно, пошли в кино!
- Заткни, б%я, е%%ло!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет..
***
Страшное это зрелище - Валуев, размахивающий Джигурдой...
***
- Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!
- Можем развестись.
- Ну, уж нет! Чё, я дура что ли?
***
А я кaк домой зaхожу, теще срaзу с порогa говорю:
- Клaвдия Петровнa! Умa у меня нет, денег нет, по дому ничего не делaю, и дочь вaшa моглa бы горaздо лучше зaмуж выйти!
И покa онa торопливо и мучительно припоминaет, что же я в этом списке пропустил, я добaвляю:
- Зять Петров свой доклaд окончил! Рaзрешите идти пить пиво к друзьям aлкоголикaм?
***
Приходит женщинa к гинекологу, он осмотрел, спрaшивaет:
- Сколько у вaс было пaртнеров?
- Ну, пять или шесть...
- Что-то не густо.
- Дa уж, не зaдaлaсь неделькa...
***
Разгневанный муж врывается в дом.
- Так! Я все знаю!
Жена реагирует мгновенно:
- Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?
***
Дед с бабкой думают, чтобы подарить внуку на ДР.
Бабка: - Может деньги ему дать?
Дед: - Нет, надо ему то подарить, что ему нравится.
Бабка: - А что ему нравится?
Дед: - Эх, кабы знать. Хотя..Постой, он же целыми днями сидит в интернете. А у него сейчас компьютер включен. Пойду посмотрю.
Дед садится за комп, смотрит - а там баннер с текстом "Увеличим вашу грудь за 2 недели".
Бабка: - Ну что, понял?
Дед: - Понял. Ему сказки нравятся!!!
***
- Девушка, ваши родители террористы?
- Нет, а что?
- Просто вы - бомба.
***
Дед спрашивает у своего внука: - А у меня в телефоне есть этот валет?
- Что?
- Или король?
- Какой король?
- Ну нетрадиционный.
- Какой еще нетрадиционный?
- Какой, какой...Голубой!!!
- А..Блютуз что ли???
- Ты смотри, как в политике. Если голубой, то его уже и тузом считают!

Ежегодно 19 апреля во многих странах мира отмечается уже ставший традиционным красивый весенний праздник — День подснежника

Свою историю он ведет из Англии, где был учрежден в 1984 году. Вообще в мире, в зависимости от климатической зоны, подснежники зацветают от января до апреля. А поскольку в Великобритании их цветение приходится на середину апреля, то и данный праздник был приурочен к этому периоду — началу весны и теплых солнечных дней, а сегодня стал любим и популярен и в других странах.

В России Конец света наступит на грабли.

Если гора не идет к Магомеду, то Магомеда отпустило.

— Ты знал, что черные дыры поглощают материю, а потом выбрасывают в виде белого фонтана?
— Ага, видел в порнухе одной.

Безумству храбрых — венки со скидкой.

Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го.

— Будешь моей девушкой?
— Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

Чем меньше счастья в ежедневных делах, тем меньше счастья в принципе.

На заметку хозяйкам: электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные.

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину — в пятницу. Но дальше всех пошли русские…

Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.

Во что бы то ни стало иди к своей цели! Все у тебя получится! Задумал купить пирожок – покупай, не слушай никого!

Сами вы говно! (с) Жизнь

Сначала я поглядывал на него с недоверием. Но когда он начал запивать коньяк коньяком, я понял — мы подружимся.

Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.

Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки…

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

- Я свою флешку в одиннадцатом классе потеряла.
- Ой, я тоже в одиннадцатом! Только не флешку…

Женщины зачастую преуменьшают свой возраст и преувеличивают свой пол.

Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.

Жизнь прекрасна. Не моя конечно, но всё же.

Если долго плавать по реке, в конце концов проплывешь мимо валяющегося на берегу трупа твоего верившего в восточную мудрость врага.

- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.

Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы идиот, который «должен был сам обо всём догадаться».

Прикиньте, сколько всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет.

Женщины очень расчётливы, но расчёт у них разный. Поэтому всегда можно найти подходящую.

Анна Семенович, когда пугается, прячет голову в грудь.

Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка – бюстгальтер, который надет на грудь третьего размера.

Забавны школьники, пишущие про кокаин, секс и страдания: кокаин и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.

- Лена, у меня к тебе критический вопрос!
- Ваня, еще не кончились …

Народные мудрости: «При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…»

Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы.

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, хрен бы я тогда женился!

Развитие интернета уже намного опередило развитие его пользователей.

— Дорогая, почему ты не приготовила борщ?
— Я гуманитарий.

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

Временно — это на один день меньше чем постоянно.

Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему похуй, он Джонни Депп.

Хатико ждал, и ты подождешь.
(с) Почта России

Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!

С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.

Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить.

Интеллигент в нулевом поколении.

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Объявление на Голгофе: «Приносить с собой и РАСПИНАТЬ строго воспрещается!»

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

Энергетики, устройте 21 декабря флешмоб, отключите свет хоть на минут 15. Думаю будет весело.

Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

Да, с ресницами перебор !!!!!!

ДО:

ПОСЛЕ:

Вот смотрю на такие фотки, а думаю про себя...
12 лет назад у меня в жизни все было пипец как хреново... Денег было только на метро и на батон хлеба в день с водой из под крана. В буквальном смысле слова. И еще полный крах семейной жизни. Еще туманные перспективы.
В общем, достаточно поводов, чтобы раскиснуть. Что я и делал...
Как-то ехал в я метро. Станция ВДНХ. Заходит молоденький паренек, весь перекореженный ДЦП (детский церебральный паралич).
Нет, он не собирал милостыню!!!, он продавал газеты "Московский комсомолец". На улице эти газеты стоили 2.50, а парень продавал на пятерке. У него были глаза человека, гордого за себя!!! И люди покупали...
Я тоже выложил последнюю мелочь. Мне нужна была не газета. Мне, здоровому мужику, была нужна сила духа этого... не поворачивается язык назвать сильного духом паренька калекой.
Прошло с тех пор 12 лет. Я того парня помню до сих пор. И он до сих пор не дает мне сдаваться в тяжелые моменты...

--------------------------------------------------------------
Материал из рунета...

Женщина без шубы всегда считает себя голой.

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

О да, детка. Я снимаю с себя ферязь, затем медленно кафтан и порты. На мне остаётся только зипун. Я надеваю на себя армяк, ведь тебе нравится представлять меня грубым мужланом. Я даже специально надену треух, а не тафью, дева, чтобы тебе было приятнее. Останься при мне лишь в белой рубахе, без летника. Душегрею оставь для батюшки. Будь в алых чоботах, ведь это так прельстиво. (с) StupidCasual

«Меньше бухать» — два простых слова. Но какая внутренняя кровопролитная борьба, священная война, слепая вера, фантастика.

Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «УЯМ, УЯМ».

Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.

Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.

Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать тоннель до следующей станции.

Я если чо не понимаю,
То сразу так и говорю,
Мол, вы тупые идиоты
Несёте непонятно чо.

Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю…

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть.

В Корее состоялась выставка собак. С дегустацией.

Высшая математика помогла мне в жизни только однажды: когда я ключи в унитаз уронил, пришлось интеграл из проволоки сделать.

Все пройдут через Страшный суд. Поэтому даже в раю все минимум с одной судимостью.

Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

- Как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Ухаживание в среде эмо — сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.

У вас закончилось «спать». Продлевать будете?

СМС:
-Милая я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери и вошли трое террористов, один был смертник, двое других психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра.
-Кто такая Лена?

-Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
-Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

Британские ученые нашли у Александра Друзя ген, отвечающий досрочно.

В школе тебе сначала преподают урок, а потом заставляют пройти тест/испытание. В жизни ты сначала проходишь через испытание, из которого должен вынести урок.
Том Бодетт

Один мальчик на уроках все время тянул руку и вырос нацистом.

Девочки, если вас мучит любовный треугольник — сбрейте.

Записался в девятый кружок ада.

Дети олигархов не едят борщ. Дети олигархов едят борщ каен.

Почётное звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.

В жизни все так ясно и понятно, пока не начинает касаться женщин.

Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?

В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.

В России всегда так. Например, кассирша в макдаке положит не тот соус в пакет, а потом права качает: прекратите, мол, меня избивать.

Затрахали — подумала спящая красавица. И правда, целовать её никто не торопился.

Дорогой Дедушка Мороз. Весь год я была примерной девочкой… Можно мне хоть теперь кого-нибудь убить?!

Плавать я умею, но с удовольствием утону в роскоши.

Библиотека Ивана Грозного найдена в туалете Ивана Грозного.

Лучший секс, это с экс женой.

Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите себе кота.

Простите мой французский, но я тебе сейчас багет в задницу засуну.

В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

Всемирный потом.

Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день. И еще столько же ночью!

Зима в России уже в третий раз за последние 200 лет преподносит неприятные сюрпризы для непрошеных гостей. В 1812 Наполеону, в 1941 — Гитлеру, в 2012 Собянину.

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень…

Вот ещё! Буду я всякую бл@дь оскорблять!

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!