Блондинка спускается в метро и говорит:
- Так вот ты какое, Подмосковье!
***
- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
***
Новому русскому подарили машину времени и спрашивают:
- Что ты сделаешь первым делом?
- Затонирую
***
Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без Кока-Колы, попкорна и проституток.
***
На американской исследовательской военно-морской базе в бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофон: записывать разговор умных животных.
Один дельфин другому говорит:
- Скажи-ка что-нибудь по-русски - увидишь, как они забегают...
***
Надпись на банкоматах в Москве:
"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"
***
- Для чего был создан белый шоколад?
- Чтобы афро-американцы тоже могли им пачкаться.
***
Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом. Жена:
- Понимаешь, дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.
Муж - недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
- Ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!
***
Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят-мест нет, есть одно, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете. Мужик говорит:
- Согласен.
На следующее утро:
- Ну, как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошел, сказал: «Спокойной ночи, милый!» и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!
***
Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю
***
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.
Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот".
***
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
- Мама ее говорит:
- Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет…
***
В Китае нет понятия "изменил".
Есть понятие "перепутал".
***

Рекламный ролик:
"Беспроцентные кредиты!
Банк "Три медведя" - сказка... для взрослых."
***
Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Просьба разместить свое резюме на главной странице сайта Microsoft.
***
Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневную верховую прогулку.
- Ну и как, есть результаты?
- ДА, лошадь уже похудела.
***
- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!
***
Человек использует свой мозг на три процента, а чужой – на все сто.
***
Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
***
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас куда послать надо?
***
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год одно и то же!
***
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
***
Ужасающий инцидент произошел на балете «Лебединое озеро» в городе N. Во время исполнения «Танца маленьких лебедей» чихнула одна из балерин. В целях профилактики птичьего гриппа, была ликвидирована вся стая!
***
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
***
Экзамен на поступление в полицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.
***
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
***
- Ты знаешь, Мойша подарил своей девушке такое количество дорогих вещей, что, в конце-концов, вынужден был жениться на ней из-за денег.
***
- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.
***
- Девушка! Не подскажете, сколько время?
- Один час пятьдесят условных единиц.
***
"Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!"
***
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...
***
Легким движением руки дискотека, превращается в ринг...
***
У нас в России много бессмысленных вещей. Например, реклама водки.
***
- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо голубые. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!

Этот тест о том, какая страна вам больше всего подходит в силу многих причин и предпочтений, образа жизни и ,собственно, ваших пожеланий...:)

Вплоть до 20-го века непременным атрибутом образованного человека считалось знание латинского языка. Он входил в обязательную учебную программу гимназий, лицеев и университетов. Сейчас этот язык остался популярным только у медиков, филологов да историков древнего Рима. Впрочем, знание крылатых фраз на латыни позволяет блеснуть эрудицией каждому, так что кое-что вы наверняка знаете. Проверим?

1. Нужно добиваться!

Если только вы не влюблены по уши в голливудского актера или певца, то необходимо смело приступать к решительным действиям. Но, добиваясь, нужно помнить, что вы женщина. Все поступки осуществляйте ненавязчиво, не открывая всех карт. Окажитесь, например, в одном месте с ним и поинтересуйтесь, что ему интересно. Симпатию свою также не стоит скрывать, так как это подтолкнет мужчину к «верному» решению. Сложнее будет, если у вас нет с ним общих интересов. Находясь в компании с ним, стоит показать, какая вы на самом деле: быть честной и естественной. Не так, что я самая лучшая, а ты не видишь даже, чего лишаешься. Постарайтесь держаться ближе, подсаживайтесь, можете даже на танец пригласить его. Но также не стоит перебарщивать со вниманием – это отталкивает многих мужчин, предупреждает sex-news.ru.

2. Стоит подождать.

Если же вы не признаете, что ваша любовь безответна, либо вы перепробовали все методы обольщения. Тогда придется только ждать, улыбаясь, общаясь, ожидая, что в его голове что-то перещелкнет, после чего он осознает, что собственное счастье было все это время "под рукой". Но вам стоит жить, как и прежде, но лучше поактивнее. Соглашаться на разные предложения – поездки, вечеринки. Необходимо ежедневно ухаживать за собой. Тяжело, конечно, веселиться, когда сердце разбито, но это будет нужно делать через силу. Но в итоге вы все равно осознаете, что ваше ожидание нужно прекращать и дальше двигаться, несмотря на всю боль.

3. Нужно забыть про все и начать двигаться дальше.

Для начала нужно разобраться, какое же чувство у вас сейчас сильнее? Любите ли вы его? Или желаете, чтобы любил вас он? Вы представляли вас вместе? Будет ли он счастлив с вами? Настоящей любовью является то, если вы сможете переступить через все свои чувства и его отпустить. Расскажите всем своим подругам или родным, чтобы услышать оценку вашим поступкам и сделать необходимые выводы. Они могут даже помочь вам охладить ваши чувства, чтобы взглянуть трезво на ситуацию. Стоит также приступить к поиску методов, чтобы выйти из этого состояния. Начните жить, наслаждаясь новыми впечатлениями.

К примеру, рисование поможет справиться вам со стрессом. Идите на курсы, если не выходит самой рисовать. Рисунки отображают состояние человека изнутри. Поэтому, чем сильнее вы будете пытаться выйти из состояния неразделенной любви, тем рисунки приобретут более яркие оттенки.

Пение и танцы также поспособствуют борьбе с депрессией. Йога, аэробика, фитнес – все это поменяет ваше внутреннее состояние.

Попробуйте пообщаться с вашей неразделенной любовью.

Если вы были влюблены в адекватного человека, то он вас поймет и многое прояснится в вашей собственной жизни. Этот разговор подведет черту всей этой истории, а также поможет открыть сердце для любви вновь. Если же он вас не поймет, то тем же лучше. Вам будет легче от такого «плохого человека» отказаться.

Впустите и других мужчин в собственную жизнь, которые, возможно, будут вас сами добиваться, а время свое дело сделает.

Тест Насколько хорошо Вы знаете русский язык?

Что на самом деле американцы нашли на Луне?
Пустые пачки от папирос ”Беломорканал”

Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.

Падающие на штат Техас обломки спутника связи не представляют опасности.
Все 9 боеголовок сгорят в плотных слоях атмосферы.

- Почему молчит Вселенная?
- А где ты видел, чтобы нормальные ихтиологи с рыбами разговаривали?

- Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию ”Мир”. Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты... Бля, КОСМОНАВТЫ!!!

После взрыва Челленджера американцы расследовали, почему взорвался правый бак шатла.А русские в это время расследовали, почему не взорвался левый ?

Отживший свое русский военный спутник по воле случая наткнулся на действующий американский. В результате - американская куча космического мусора.
Подполковник космических войск России В. Л. Случай получил внеочередное звание.

Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений.
- Покинули Солнечную систему, полет нормальный.
- Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина...На Земле затаились, ждут..И тут, через некоторое время:
- Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зеленые человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов...

Сенсационное открытие американского марсохода: в пустыне Невада когда-то была вода.

Стоят два аборигена и обсуждают:
- Надо же, до русских еще никто не додумался рыбу глушить орбитальной станцией.

Между Россией и Австралией подписано соглашение о взаимодействии при освоении космоса. Ключевой пункт соглашения - ”У нас они будут взлетать, а у вас падать”.

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

Теперь американские астронавты знают, что будет, если у русского космического корабля выключить во время посадки компьютер.

Черные дыры образoвались там, где Бог поделил на ноль.

(кино-постановка)
Космическая станция Союз. Очередная стыковка с ракетой с Земли.Показывают довольно большое число народу уже на борту - небритых, грязных англоговорящих космонавтов.
Шлюз открывается и с криками ”Вау! Юпи! Груви!” вваливается четыре новых англоговорящих космонавтов.
- Да, нам говорили, что скучно не будет, но мы не ожидали, что вас тут так много, пацаны! - говорят новички.
- Добро пожаловать, лузеры...
- ?
- Вы сколько заплатили за туризм?
- Да мало. Везде же сейчас висят рекламы, что туры в космос фантастически подешевели.
- А вы там мелкий шрифт читали?
- Нет, а что такое?
- Тур в космос бесплатный, а возвращение на Землю - платное.
Новички с криками ”Да не может быть! Суки! На..бали!” достают из карманов красивые билеты
и читают мелкий шрифт.
Идут титры: фильм базируется на истинных событиях, 31 декабря 2015 года
НАСА заключила контракт с Байконуром, что за возвращение американского астронавта, который болтается на орбите аж с октября, будет выплачена небольшая резонная сумма в 21 млн....