Говорят, что со временем боль от ухода близкого человека затихает и , наконец, уходит.Сколько же должно пройти времени 5 лет,10,30?
Мне кажется дело не во времени, дело в скорбящем.
Сегодня ровно пять лет ,как моя жизнь поделилась на до и после.Я до сих пор не могу принять случившееся, прячу боль где-то очень глубоко в себе.Лишь сейчас я поняла, что я как бы покрыла свою боль коконом и спрятала в самый темный угол души.Но, если начать разворачивать этот кокон и пытаться, пусть и по маленькому кусочку выпускать горе из себя, то становиться легче, хотя сделать первый шаг очень тяжело.
Я боюсь, что выпустив всю боль внутри меня образуется пустота, которую не чем будет занять.Будет день и будет пища, пока что необходимо вытаскивать тьму на свет.




Помню твое 12-летие.Солнце заливало светом все вокруг : огромную зеленую поляну, реку,ты катал мою каляску по полю, а я очень боялась упасть и кричала во все горло.Пахло маминым малиновым пирогом, травами, теплом — теперь для меня это запах счастья.
Твой 21й день рождения.В тот вечер я напилась, впервые в жизни, я читала Гарри Поттера и пила алкогольный коктейль из большой серебристой банки( я стащала ее из холодильника пока в квартире была неразбериха), по комнате, на своих метлах, летали ученики школы чародейства и волшебства «Хогвардс», а из соседней комнаты доносились обрывки песен «Чиж и Со», «Мумий Троль», любимой «Арии».Ранним утром твои друзья стали разбредаться: кто-то притулился на маленьком кухонном диваньчике, кто-то лег в ванную, а кто-то помогал тебе прибраться в квартире - именно тогда я поняла что такое есть настоящая крепкая дружба.
Я скучаю по тебе, по нашим бесконечным(и таким коротким) ночным телефонным разговорам, по твоим подколкам, по «Ксюха-Муха», по твоим татуировкам, по твоему голосу, по твоему смеху...
Но сегодня я не постараюсь не грустить.Перебебу ворох наших старых фото, испеку твой любимый пирог и пересмотрю твой любимый фильм.
Все хорошо.

По просьбе форумчан, пишу про то как моя жизнь резко изменилась.Как я обрела надежду и тихое семейное счастье.
И так, моя жизнь покатилась под откос в конце 2014 года, я потеряла очень близкого человека, не могла принять эту потерю и внутренне обвиняла себя.
Небольшая предыстория.
В конце 2015 года тяжело заболела свекровь(ей требовался постоянный уход), к сожалению я не была к этому готова.
В начале 2016 мой бывший муж, на нервной почве впадает в беспамятство, пришлось поместить его в специальное учреждение, где он провел полгода.В тоже время мой хороший друг предлагает перебраться в Питер( мол там значительно больше возможностей + высококлассная медицина, которая была жизненно необходима моему бывшему).Я еще более погружаюсь в самоедство, меня не покидает чувство вины и постоянная тревога.В этом состоянии я переезжаю в Спб.
Быстро нахожу работу и жилье, договариваюсь с врачами, чтобы его виписали, приезжаю за ним, но он категорически отказывается переезжать, всячески нарушает необходимый для поддержания здоровья режим.И втечении двух недель вновь возвращается в тяжелое состояние.Приходиться вновь отвезти его в больницу.Примерно в это же время умирает моя свекровь.
Я возвращаюсь в северную столицу и чувствую как земля буквально уходит из под ног, прекращаю общаться с друзьями, свожу к минимуму общение с родней и буквально погружаюсь в черное болото безысходности.

Не буду вдаваться в подробности, скожу лишь, что далее были 2 больницы, в которых я провела примерно по 2,2 с половина месяца, соответственно примерно на 5 месяцев я выпала из жизни.

По выписке я узнаю, что мои друзья решили отправить меня к бывшему, купили белет на самоллет и через несколько часов я оказалась в одной квартире с абсолютно чужим мне человеком, который вел себя неадекватно, агрессивно и пугающе.

Я попросила прибежища у подруги, прожила у нее 2 месяца, заработала немного денег( чтобы хватило на первое время и съем минимально доступного жилья) и вернулась в Питер.В моей душе образовалась дыра, я не знала как жить дальше, казалось я достигла дна.
Тогда я решила просто плыть по течению жизни, завела кучу вредных привычек и стала ждать конца жизни( как бы цинично это не звучало).
Моя жизнь была наполнена работой и необходимость забыться.В результате через пару месяцев я снова оказалась на больничной койке.
А когда выписалась, срочно решила бежать, хоть куда, зацепиться хоть за какие-то отношения.Как раз в этот момент меня позвал к себе в Москву мой хороший знакомый.Я с облегчением убежала(как мне казалось) от трудностей жизни.
Но, через какое-то время моя новая жизнь стала поразительно похожа на старую(вечная работа, алкоголь и иные способы убежать от реальности).Плюс я понимала, что начинаю мешать другу жить как он хочет, жить полной жизнью.

Фото того времени.





Через некоторое время мне позвонили с питерской работы с просьбой срочно вернуться, готовы были оплатить переезд и пару месяцев проживания.Я решила, что мне больше нечего терять и вернулась.
Все это время мой бывший муж беспробудно бухал, звонил мне с угрозами и обвинениями и, периодически, по заявлению соседей оказывался в больнице.Именно тогда я поняла, что прошлые отношения окончательно закончились, этот человек не хочет( и не может) вернуться в семью.

Я снова погрузилась в работы и продолжила эсперементы со здоровьем.
Не удивительно что через совсем непродолжительное время,мой оргазизм дал трещину, я заработала тяжолое хроническое заболевание.

Все, кто знает меня более 4-х лет в курсе, что за это время я очень изменилась( как внутренне, так и внешне).Я полностью изменила свою жизнь.Прошла через большое количество трудностей, которые надломили меня, даже сломали(покрайней мере мне так казалось).
Еще 3 года назад жизнь мне казалась бесполезным черным засасывающим болотом, без какой либо надежды на будущее, не говоря уже о светлом будущем.Признаюсь, я полностью опустила руки и жила по принципу - день прошел и слава Богу.
Если кому-то будет интересно я расскажу свою историю подробнее, мне скрывать нечего, тем более я считаю, что моя история послужит кому-то примером( как никогда не нужно делать).
Скажу коротко: за полгода я похудела на 60 килограммов, полностью посадила свое здоровье( как соматическое, так и ментальное), разочаровалась в друзьях и родне.

Фото того времени.


май 2015

июнь 2016

июнь 2017


А потом настал самый черный период в жизни, казалось что я достигла дна, наверное это было так , и , когда количество безысходности достигло пика, чернейшая полоса закончилась.Сначала она перешла в серую, а потом в белоснежную.
Буквально за месяц моя жизнь встала с головы на ноги: я обрела надежду на светлое будущее, увидела вокруг себя друзей, приняла особенности родни.

И все это благодаря силе любви.

С того момента прошло уже практически два года.Не могу сказать, что мои мозги совсем встали на место, что все раны затянулись, но я живу назло всем трудностям, учусь находить радость в мелочах, пытаюсь вернуться к нормальной жизни.

К чему вся эта лирика?
Все просто.Даже самый страшный и безысходный период в жизни рано или позно заканчивается, нужно терпеть и верить.Стиснуть зубы и постараться цепляться за каждый день.Не ждать, но надеяться.

Вот такой вот философский и жизнеутверждающий пост.
Удачи Вам дорогие форумчане!

Он был как зебра полосатый,
Она же - белая как снег.
Она ходила на трёх лапах,
Он одним глазом видел свет.

Её собратья обижали,
Ведь был ущербен её вид,
От миски с пищей отгоняли,
Она же - жалкий инвалид...

Однажды котик одноглазый
Её заметил и решил
Оберегать от кошек разных
На сколько хватит его сил.

И в благодарность белоснежка,
К нему ответно воспылав,
Потёрлась об него так нежно,
Роман меж ними завязав...

Пусть у неё всего три лапы,
А у него лишь один глаз...
Любви чудесные этапы
Не замечают это в нас!

10.11.2019

Застелила весь мой город
Снегопада пелена –
Это значит, что уж скоро
Власть свою возьмет зима.
Снова холода настанут
На сто очень долгих дней,
Вновь испытывать нас станут,
Кто окажется сильней.
Не горюй, родной мой город!
Сколь бы ни был у зимы
Срок правленья ее долог,
А дождемся мы весны!
2019г.

Словно птицу в небо, отпускаю
В жизнь другую доченьку мою,
Что по божьей воле обретает
Новую, свою уже семью.
Радостно и грустно мне немного…
Но судьбу, увы, не обмануть!
Об одном молить я буду бога:
Сделать лёгким новый дочкин путь.
Дай ей бог любить и быть любимой,
И не знать печали никогда,
Сделай так, чтоб проходили мимо
Дом её и горе, и беда!
И пускай она не забывает
В хлопотах семейных отчий дом,
Где её всегда я ожидаю
С нежностью, любовью и теплом.
2019г.

На днях в последних числах октября отмечали день паияти репресированых. Эта участь не обошла и нашу семью. Первым арестовали отца мое мамы Шибельбаин Якова Витминовича Арестовали 1904 года рождения. Его арестовали 12 мая 1937 года,пришли ночью. Забрали и увезли на воронке в неизвестность. С тех пор о нем ничего не слышно. Как будто не было человека,даже фото с его изобажением не осталось,боялись чьл даже за фльл могли аестовть.все фото что были уничтожены. Так что мы его потомки даже не знаем как он выглядел.У него осталось пять малотних дочерей Лиля Феня Аня Лиза-это моя мама и Миля. Бабушку с дочерьми выслали в сибирь. Спасло их тут то что русский офицер ,фамилия Лисицын,жаль что не знаю имя и отчества,спрятал их в лесу на подсоном хозяйстве воинской части. И за счет этого ои выжили. А за это русскому офицеу грозил растрел.
Не обошла эта участь и батиных родителей Гохнадель Лаврентий Иванович иГохнадель Роза Александровна. Дед был на лесоповале краслаге а бабушка в на шахтах кузбаса С лагерей вернулсь очень больными и в скоре умерли. На фото мои дедушка Лаврентий и бабушка Роза

Вечная им память. Вечная память всем тем кто прошел через это страшное время