Сегодня 25 ноября. Предроследние дни этой осени 2019 годв. Отличная погода для этой поры. Теплт и тихо тиъо. Ослепительно яркое солняшко искриться на белоснежном пушистом покывале так что больно смотреть на это. Замоим окном полное блаженство. Щебет и порхание птичек с ветки на ветку. Синички неспеша клюют сало что специально подвешен на веточке для них, не боясь что придет соседский кот и взобавшись на рябину будет лакомиться,грызть это синичкино лакомство. А сейчас рядом с ними сидят ерасногрудые снегири,эти клюют ягоды рябины,рядом с ними сидят какие то неизвестные мне пушистые птички и тоже поклевывают ягоды рябины. И вэто же время два лятла. Один ярко касный с белым воронено черным оперением
Другой же не такой яркий. Серинький с черно белым опеением. Они не спша не обращя друг на друга внимания, Срывают с огромной ели шишки,несут их вклюве до ближайшего столба и аоткнув шишку в щель выкклевывают ее со всеъ сторон поворачивая ее,вытаскивая е клювом из щели. И еще у нас на на днях был случай. Наша кошка Клякса в очеедной раз забееменела и их за
Того стала пошире в районе живота так что не могла пролезть в лаз в подпол. Туда в низ она еще пролазила проскальзывала а вот обратно было сначало потрудней а потом и вообще невозможно. Хочет выбраться подняться ,выскнет голову в щель и кряхтит мяукает цаапает ногтями наклоную доску ,стараеться выбраться. В этом случае ей надо помогать.Взять за лапку котрую она протягивает или просто открыть основной люк в подпол и так она оказыветься на свободе. Особено это затрудительно происходило ночью когда все спят а ей необходимо в подпол. Посучавшись и не смола вылезть ,она ходила под полом под всеми комнатами и истошно орала чтобы ее услышали и выпустили открыв люк. Но вот уже ровно как прошла неделя как она окотилась и мы оставили ей рыжего котика.И вот в эту минувшую субботу,,мы как раз обедали. Слышим из подпола раздаеться жалобное мяуканье Кляксы. Призыв о помощи выбраться на ружу. Мы еще подумали что то тут не то.Кошка окотилась,живот у нее заметно спал и она уже самостоятельно свободно может выбраться сам.. Сначало ее пробовала выманить сестренка, помахивая у нее прее мордочкой куриным окорочком, потом мама уговаривала ее выбраться. Тоже прошло ,их подпола раздовалось жалобное мяуканье,такое жалоббное жалобгное,И тут сестренка говои возмити ктто нибудь котенка в руки чтобы он подал свой голос. Что и было сделано.Видели бы вы что тут случилось. Как только котенок мяукнул,кошка в миг не задевая сстенки лаза стрелой вылете из подпола и оказалась у котенка. Стала облизывать его язычком,мыть его. Вот же хитрюга какая очень любимя нашк кошка Клякса
25 11 2019 Красный пахарь
Гохнадель В

Светлана Миронова заставит вас смотреть женский биатлон в этом сезоне✌

24 ноября - день матери в России.Узнала я об этом буквально сегодня - увидела объявление на цветочном киоске...
В этом топике я хочу рассказать про мою маму, про наши с ней отношения, про ее терпение и мудрость.

Даже не знаю как бы поступила я на ее месте, ей было почти 30, маленький здоровый сын и дочь, по словам врачей, нежизнеспособная.Им с папой предлагали оставить меня в роддоме, но они не послушали и забрали меня домой.Жизнь поделилась на до и после, я постоянно болела, врачи разводили руками и настоятельно советывали избавиться от меня в пользу государства(не портить себе жизнь).Отношения в семье стали портиться и вскоре( как и во многих семьях с детьми-инвалидами) папа ушел, я не виню его, время было очень трудное, дома хотелось тепла и поддержки, а там была лежачая дочь, без каких либо перспектив.
Мама с бабушкой таскали меня по бескоонечному множеству целителей,гипнотезеров и прочих шарлотанов, не забываю про врачей.Однвжды в наш маленький закрытый городок приехала бригада врачей( искали детей с ортопедическими особенностями,нужна была группа для опробации нового хирургического метода).Меня взяли, не буду подробно расписывать что и как, по результату к 6ти годам все сделали 2 операции, я смогла более менее контролировать пальцы на правой руке и самостоятельно стоять(хоть и короткое время) на обоих ногах.
Мама дала взятку мылом и порошком( время было тяжелое,она мыла полы в хоз.магазине, именно хоз.товарами з.п. и платили) чтобы меня взяли в обычную общеобразовательную школу, в плане развития я никому не уступала, но вот передвигаться без помощи не могла и да,в 6 лет я не умела писать.Меня записали в нулевой класс, целый год вечерами мама приводила(носила) меня в школу, где я училась писать палочки и закорючки.В результате 1 сентября я пошла в самый обычный класс самой обычной школы(как пошла - мама привезла меня на коляске).Дальше были обычные учебные будни, в учебный год я вполне успешно грызла гранит науки, все лето проводила по санаториям,делала операции, лечилась).В 5 классе нам пришлось сменить район, а мне школу(снова пришлось дать взятку, хотя я уже ходила на костылях).В новой школе меня абсолютно не приняли,обзывали,били - бывало разное.
Однажды, когда меня в очередной раз не пустили на школьную елку, мама устроила ее сама.



было весело.

В подростковом возрасте у нас случались постоянные конфликты, после окончания школы я уехала как можно дальше от мамы, на какое-то время мы серьезно поругались.
Хоть она и поставила меня на ноги, дала мне образование и , как говорится, путевку в жизнь.Я думала, что она слишком опекает меня, ограничивает мою свободу, мешает жить как я хочу.

Я уехала от дома за несколько тысяч километров, поступила в вуз и практически сразу выскочила замуж.

Мой первый брак она восприняла в штыки, но на свадьбу приехала и пыталась быть милой, хотя мой выбор ее совсем не радовал.


Шло время, я становилась менее взбалмошной, мама мудрела и мы все более и более сближались.Сначала стали созваниваться, потом мы с бывшим мужем стали приезжать в гости


А потом, потом все резко изменилось, мы поняли, что все наши внутенние ссоры и колкости ничего не стоят.Ведь самое главное - мы есть друг у друга и как бы там ни было, чего бы мы ни говорили друг другу, но ближе и роднее мамы у меня человека нет.


Несколько лет мы жили под одной крышой и нам обоим это было не легко, но мы не перестали любить и уважать друг друга.
Сейчас мы вновь живем за тысячи киломентров друг от друга, созваниваемся каждую неделю.
Я понимаю, что когда-то наступит момент , когда я буду ухаживать за ней абсолютно также, как она ухаживала за мной - таков круговорот жизни.
Я очень благодарна ей за ту странную жизнь, которую она подарила мне, жертвуя очень многим и любя без остатка.

Печаль с Тоской- давнишние подруги.

По жизни, много лет они со мной.

Гоняют мысли грустные по кругу

О том что коротать мне век одной..


О том что белый свет мне не увидить.

И по лугам зелёным не бежать.

И замуж- кто угодно- точно выйдет!

А мне- не быть женой и не рожать.


Печаль с Тоскою давят мне на сердце.

Измотана моя душа давно.

От этих мыслей никуда не деться!

Они меня находят всё равно.


Я много лет грущу и унываю.

Давно ничто не радует меня.

Я ни на что уже не уповаю.

В глазах и в сердце больше нет огня.

Говорят, что со временем боль от ухода близкого человека затихает и , наконец, уходит.Сколько же должно пройти времени 5 лет,10,30?
Мне кажется дело не во времени, дело в скорбящем.
Сегодня ровно пять лет ,как моя жизнь поделилась на до и после.Я до сих пор не могу принять случившееся, прячу боль где-то очень глубоко в себе.Лишь сейчас я поняла, что я как бы покрыла свою боль коконом и спрятала в самый темный угол души.Но, если начать разворачивать этот кокон и пытаться, пусть и по маленькому кусочку выпускать горе из себя, то становиться легче, хотя сделать первый шаг очень тяжело.
Я боюсь, что выпустив всю боль внутри меня образуется пустота, которую не чем будет занять.Будет день и будет пища, пока что необходимо вытаскивать тьму на свет.




Помню твое 12-летие.Солнце заливало светом все вокруг : огромную зеленую поляну, реку,ты катал мою каляску по полю, а я очень боялась упасть и кричала во все горло.Пахло маминым малиновым пирогом, травами, теплом — теперь для меня это запах счастья.
Твой 21й день рождения.В тот вечер я напилась, впервые в жизни, я читала Гарри Поттера и пила алкогольный коктейль из большой серебристой банки( я стащала ее из холодильника пока в квартире была неразбериха), по комнате, на своих метлах, летали ученики школы чародейства и волшебства «Хогвардс», а из соседней комнаты доносились обрывки песен «Чиж и Со», «Мумий Троль», любимой «Арии».Ранним утром твои друзья стали разбредаться: кто-то притулился на маленьком кухонном диваньчике, кто-то лег в ванную, а кто-то помогал тебе прибраться в квартире - именно тогда я поняла что такое есть настоящая крепкая дружба.
Я скучаю по тебе, по нашим бесконечным(и таким коротким) ночным телефонным разговорам, по твоим подколкам, по «Ксюха-Муха», по твоим татуировкам, по твоему голосу, по твоему смеху...
Но сегодня я не постараюсь не грустить.Перебебу ворох наших старых фото, испеку твой любимый пирог и пересмотрю твой любимый фильм.
Все хорошо.

По просьбе форумчан, пишу про то как моя жизнь резко изменилась.Как я обрела надежду и тихое семейное счастье.
И так, моя жизнь покатилась под откос в конце 2014 года, я потеряла очень близкого человека, не могла принять эту потерю и внутренне обвиняла себя.
Небольшая предыстория.
В конце 2015 года тяжело заболела свекровь(ей требовался постоянный уход), к сожалению я не была к этому готова.
В начале 2016 мой бывший муж, на нервной почве впадает в беспамятство, пришлось поместить его в специальное учреждение, где он провел полгода.В тоже время мой хороший друг предлагает перебраться в Питер( мол там значительно больше возможностей + высококлассная медицина, которая была жизненно необходима моему бывшему).Я еще более погружаюсь в самоедство, меня не покидает чувство вины и постоянная тревога.В этом состоянии я переезжаю в Спб.
Быстро нахожу работу и жилье, договариваюсь с врачами, чтобы его виписали, приезжаю за ним, но он категорически отказывается переезжать, всячески нарушает необходимый для поддержания здоровья режим.И втечении двух недель вновь возвращается в тяжелое состояние.Приходиться вновь отвезти его в больницу.Примерно в это же время умирает моя свекровь.
Я возвращаюсь в северную столицу и чувствую как земля буквально уходит из под ног, прекращаю общаться с друзьями, свожу к минимуму общение с родней и буквально погружаюсь в черное болото безысходности.

Не буду вдаваться в подробности, скожу лишь, что далее были 2 больницы, в которых я провела примерно по 2,2 с половина месяца, соответственно примерно на 5 месяцев я выпала из жизни.

По выписке я узнаю, что мои друзья решили отправить меня к бывшему, купили белет на самоллет и через несколько часов я оказалась в одной квартире с абсолютно чужим мне человеком, который вел себя неадекватно, агрессивно и пугающе.

Я попросила прибежища у подруги, прожила у нее 2 месяца, заработала немного денег( чтобы хватило на первое время и съем минимально доступного жилья) и вернулась в Питер.В моей душе образовалась дыра, я не знала как жить дальше, казалось я достигла дна.
Тогда я решила просто плыть по течению жизни, завела кучу вредных привычек и стала ждать конца жизни( как бы цинично это не звучало).
Моя жизнь была наполнена работой и необходимость забыться.В результате через пару месяцев я снова оказалась на больничной койке.
А когда выписалась, срочно решила бежать, хоть куда, зацепиться хоть за какие-то отношения.Как раз в этот момент меня позвал к себе в Москву мой хороший знакомый.Я с облегчением убежала(как мне казалось) от трудностей жизни.
Но, через какое-то время моя новая жизнь стала поразительно похожа на старую(вечная работа, алкоголь и иные способы убежать от реальности).Плюс я понимала, что начинаю мешать другу жить как он хочет, жить полной жизнью.

Фото того времени.





Через некоторое время мне позвонили с питерской работы с просьбой срочно вернуться, готовы были оплатить переезд и пару месяцев проживания.Я решила, что мне больше нечего терять и вернулась.
Все это время мой бывший муж беспробудно бухал, звонил мне с угрозами и обвинениями и, периодически, по заявлению соседей оказывался в больнице.Именно тогда я поняла, что прошлые отношения окончательно закончились, этот человек не хочет( и не может) вернуться в семью.

Я снова погрузилась в работы и продолжила эсперементы со здоровьем.
Не удивительно что через совсем непродолжительное время,мой оргазизм дал трещину, я заработала тяжолое хроническое заболевание.

Все, кто знает меня более 4-х лет в курсе, что за это время я очень изменилась( как внутренне, так и внешне).Я полностью изменила свою жизнь.Прошла через большое количество трудностей, которые надломили меня, даже сломали(покрайней мере мне так казалось).
Еще 3 года назад жизнь мне казалась бесполезным черным засасывающим болотом, без какой либо надежды на будущее, не говоря уже о светлом будущем.Признаюсь, я полностью опустила руки и жила по принципу - день прошел и слава Богу.
Если кому-то будет интересно я расскажу свою историю подробнее, мне скрывать нечего, тем более я считаю, что моя история послужит кому-то примером( как никогда не нужно делать).
Скажу коротко: за полгода я похудела на 60 килограммов, полностью посадила свое здоровье( как соматическое, так и ментальное), разочаровалась в друзьях и родне.

Фото того времени.


май 2015

июнь 2016

июнь 2017


А потом настал самый черный период в жизни, казалось что я достигла дна, наверное это было так , и , когда количество безысходности достигло пика, чернейшая полоса закончилась.Сначала она перешла в серую, а потом в белоснежную.
Буквально за месяц моя жизнь встала с головы на ноги: я обрела надежду на светлое будущее, увидела вокруг себя друзей, приняла особенности родни.

И все это благодаря силе любви.

С того момента прошло уже практически два года.Не могу сказать, что мои мозги совсем встали на место, что все раны затянулись, но я живу назло всем трудностям, учусь находить радость в мелочах, пытаюсь вернуться к нормальной жизни.

К чему вся эта лирика?
Все просто.Даже самый страшный и безысходный период в жизни рано или позно заканчивается, нужно терпеть и верить.Стиснуть зубы и постараться цепляться за каждый день.Не ждать, но надеяться.

Вот такой вот философский и жизнеутверждающий пост.
Удачи Вам дорогие форумчане!

Он был как зебра полосатый,
Она же - белая как снег.
Она ходила на трёх лапах,
Он одним глазом видел свет.

Её собратья обижали,
Ведь был ущербен её вид,
От миски с пищей отгоняли,
Она же - жалкий инвалид...

Однажды котик одноглазый
Её заметил и решил
Оберегать от кошек разных
На сколько хватит его сил.

И в благодарность белоснежка,
К нему ответно воспылав,
Потёрлась об него так нежно,
Роман меж ними завязав...

Пусть у неё всего три лапы,
А у него лишь один глаз...
Любви чудесные этапы
Не замечают это в нас!

10.11.2019